felicidad (im)perfecta .

Éramos perfectamente felices. Felices hasta el día en que mis pequeñas cosas empezaron a molestarte. El día en que mi cigarrillo de buenos días empezó a saberte a azufre. El día en que empezaste a odiar el olor de mis zapatillas y mi manera de dejar la ropa interior. Éramos felices hasta el día en que a mí empezaron a molestarme tus manías, el día en que empecé a pensar que estabas de mas en una vida en la que no te iba a echar de menos. Y poquito a poquito te eché de mi vida. Al principio solo guardaba tus zapatillas en un armario diferente. Luego quité los calzoncillos del cajón común. Y separé las sillas de la cocina. Lavé tu ropa aparte, y quité tu cepillo de dientes de al lado del mío. Poco a poco me fui construyendo una isla desierta en una ciudad superpoblada, en un oasis que había sido para dos y ahora era menos uno. Me pasaba las noches en vela pensando como echarte de mi vida, como decirte que ya no quería vivir contigo. Y tú, tu palidecías mañana a mañana cogido a tu taza de café, colgado en el fondo de una infusión. Palidecías porque te daba miedo reconocer que ya no eras feliz, que una vez mas en tu vida habías fracasado y querías escapar. Porque nos daba miedo, nos daba miedo reconocer que éramos dos extraños que se temen. A mí me daban miedo tus posibles gritos y a ti mis puntos suspensivos. Y nos daba miedo la soledad, el nada en la nevera, las mañanas agrias. Y los domingos, los domingos que ya no íbamos a darnos… Hasta esa mañana, esa mañana en la que me dijiste ponme otra copa que te olvido… pásame el cigarrillo y no me mires nunca mas. . . y el portazo me dolió hasta el último de mis latidos.

pienso en aquella tarde .

Tarde de…. Escuchar pereza. Tener frío. Ponerme un pañuelo en el cuello. Llevar pantalones de pijama a cuadros. Escribir. Dolor de cabeza y de estómago. Un agujero en la lengua. Mi voz se fue. Tarde de comunica tu número. De fue a por tabaco y no volvió. Tarde de acordarme de la pequeña M, y de echarla de menos poco a poco. Tarde deprimente y a la vez necesaria. Me necesitaba. Te necesitaba. Entre tanto ruido no me encuentro. Salta por la ventana, valiente, aquí no podemos jugar.

no hay noches cortas, solo madrugadas largas .

He perdido la cuenta de las mañanas en las que me he despertado con el aliento apestando a alcohol y la nariz sucia. De verdad, ya no sé cuantas madrugadas largas he vivido, y tampoco sé cuantas me quedan por vivir. Mi vida empezó a caer cuando me dejó A, y desde entonces, todo ha sido una mierda. Me levanto cada mañana en un piso de mierda en una ciudad de mierda con la resaca de la noche anterior y encima tengo que ir a trabajar. Los gatillazos son constantes, y no me pongo ni a mí misma. A veces me pregunto cuanto queda, y siempre me alivia que sean las seis y pueda perderme en los bares por si te veo. Y tengo el corazón como una colilla, apagado y por derribar, lleno de ceniza de horas pasadas.

vida en blanco.

Jota me ha pasado una papelina hoy, jaco del bueno. Alucina que te cagas. Me he cogido un vuelo sideral y he bajado sin paracaídas. He salido a la calle y las paredes se movían , tronco, se movían lo imposible. Pero yo soy un tío decente, eh, que solo me gusta del bueno. Los polvos de lavadora pa los pringaos. No te vayas a creer que soy una mierda de yonki. No señor, yo soy dro-ga-dic-to, el señor drogadicto, con todas las letras, que mi nariz solo aspira polvo de primera clase. Porque no todo es bueno, sabes? Yo solo con olerlo lo sé. Y sabes porque lo sé, colega ¿? Porque tengo un olfato de perro adicto que te cagas. Como los de la policía pero en versión molona. Y cuando no tengo dinero, vengo aquí, a la cola de la meta como un gilipollas para pasarme el mono de mierda. No consuela, pero joder, la necesito. Sé que nunca lo entenderás, pero si no esnifo, me siento vacío. Me siento la puta sangre espesa y las malditas venas colapsadas. Y no me gusta, tío, no me gusta, que yo quiero ser feliz. Me entiendes? Solo ser feliz.

frenético corazón.

Tengo el corazón a punto de estallar. Que sí, joder. No lo oyes? Está ahí y no para de latir frenético como la gran vía en hora punta. Y si, es por tu culpa. Es por culpa de esa piel que me vuelve loca. Es por culpa de esos ojos. Y de esa voz. Y de tu risa, es culpa de tu risa. Porque sabes que me gustas. Me gustas tanto que podría quererte el resto de mi vida. O odiarte. Odiarte en silencio desde mi rincón. Y me gustas tanto que todas las frases cursis podrían salir de mi mente en este mismo instante. Odio que me despiertes tantas emociones. Pero odio mas no tenerte. Ven. Ven y quédate. Prometo darte vida, prometo darte tormento . . .

Irene.

Irene es una chica guay. Fuma el tabaco de liar que guarda en su pitillera verde al salir de instituto. En su bolso de color negro no hay un solo bolígrafo, estudiar no le interesa, ella quiere ser actriz. Actriz de cine y películas. Mujer fatal. Ella quiere ser la chica pop. Y le da igual todo lo que tenga que sacrificar para conseguirlo. Al llegar a casa, tras un largo camino escuchando la musica provinente de su ipod y andando como si estuviera en un videoclip, tira el bolso encima de la cama y se mira en el espejo. Se levanta la camiseta y se inspecciona las costillas. Las muy hijas de puta .. ¡no se han movido ni un cm! Tanto ayuno para nada? Y sin esperar mas, se tira al suelo y echa a llorar. De impotencia. De soledad. Irene sabe que esto no es vivir, pero tampoco sabe que otra cosa podría hacer . .

ladrón de corazones .

Me robaste hasta la música. Ya no podía oír ninguna de nuestras canciones sin pensar en ti. Ninguna. Tendrías que haber pensado en eso antes de irte. En como de desnudo me ibas a dejar ese corazón que tan bien me habías decorado. Ese corazón por el que habías recorrido todas las tiendas de decoración sentimental de la ciudad y que habías llenado de besos, olores y sentimientos. Ese corazón que se estremecía solo de oír el tuyo cerca, en la almohada, en la calle, cerca. Y que ahora no sabe latir, que no sabe latir porque esa partitura era a dúo y no contenía solos de ninguna clase.

in(capaz)

Me acuerdo de cuando le diagnosticaron aquel cáncer. Me dio miedo su actitud. No lloraba, no se movía y no daba señales de estar pasándolo de ninguna manera. Toda ella era silencio. Un silencio opresivo que se movía por en medio de todas mis posibles palabras. Cada tarde íbamos a dar un paseo por los acantilados, y ella cortaba todos mis intentos de iniciar una conversación. Una tarde, al llegar a su casa no pude aguantarlo mas y la abracé y me puse a llorar. Ella me preguntó porque lloraba y entre hipido y hipido yo le dije “lloro porque tú no puedes llorar” …

grandes esperanzas .

Puede que mañana sea mejor que hoy. Que me despierte contenta, que sienta ganas de mandarte un cometa. Y puede que te pinte un arco iris, una luz en el cielo.Que te dibuje un bosque y una playa, un lugar donde perdernos. Incluso puede que quiera decirte: quedamos donde siempre, que tengo algo que contarte. . . Y cuando las palabras salgan torpes de mi boca, cuando ya no pueda decir mas entonces solo diré que sin ti no tiene sentido, que nada es lo mismo. Que Venecia te echa de menos, que quizás podría usar tu champú. Y que no, que no puedo cambiar pero quiero hacerlo, que quiero hacerte feliz, que te conviertas en el mas complicado de mis putos proyectos. Porque te quiero, sabes? Te quiero. Te quiero mucho, demasiado. Y si me dices espera, yo espero.. Y si me dices llámame un día.. no podré dejar de esperar. Yo me voy a morir de tanto amor.

pequeños recuerdos.

Caminando en linea recta no puede llegar uno muy lejos. Mamá siempre decía que los que andan en línea recta tienen poca imaginación. Que el camino recto hacia cualquier parte era el mas fácil, pero también el mas aburrido. Me imagino que sí, que tenía mucha razón. Cuando yo era pequeña mamá me llevaba siempre por los caminitos que bajaban hasta la escuela, que estaban llenos de nieve en invierno, flores en primavera y sapos en otoño. Mientras bajábamos aprovechaba para contarme historias, historias sobre cualquier cosa que se la pasara por la cabeza. En el colegio siempre me decían que mamá era excéntrica….. yo ni siquiera sabía que significaba esa palabra. Un día se lo pregunté a mamá y ella se echó a llorar. Y yo sigo preguntándome… que tenía de malo ser excéntrica?

La primera vez.

La primera vez que follé tenía 19 años. Era un 13 de noviembre, y me moría por él. Me moría tanto que podría haberle hecho el amor hasta desfallecer. Nunca había sentido el sexo tan adentro, ni había tenido tantas ganas. Él era maravilloso, y yo a su lado, una niña. Una niña tonta que le bailaba el agua y le cantaba cuentos. Nunca me escribió cartas de amor, ni me dijo que me quería. A veces, incluso se olvidaba que existía. Y me dolía, me dolía pero volvía como un adicto vuelve a su droga. A ciegas. Con todas las consecuencias. Sin pensar. Porque esa yo hecha de impulsos no pensaba, se limitaba a dejarse ciega encima de los tablones de madera de ese suelo. A dejarse mientras él empujaba y resoplaba como un animal. A darle todo lo que podía ofrecer. Y el resto del tiempo contaba los segundos para sentir esa sensación. Para tenerle tan adentro que no pudiera salir. Vivía hecha de recuerdos, con el corazón de rodillas. Y le quería como nunca había querido a nadie. Como solo se quiere al primer amor. Al primer polvo. Al primer viaje a las estrellas. Le quería como solo se quiere a la primera persona por quien matarías monstruos. Hasta que el me mató a mí.

aparentemente superficial .

-No entiendo como vas de superficial cuando nunca lo has sido, ni siquiera ahora que quieres serlo lo eres..

-Porque es mas fácil. Por una vez en mi puta vida que hago algo bien… Necesito serlo. Quiero creer que puedo fingir que no me importa. Pero, y tú porque le buscas la vuelta a todo?

-Para que no deje de tener sentido . . .

Lo que nunca tendré .

Nunca tendré un palacio. Ni una limusina, ni un carruaje que me venga a buscar a las doce. Nunca tendré un corazón para verano, una nevera en invierno ni unas manos de hierro. Nunca tendré mas de lo que pido, ni perderé mas de lo que quería. Nunca. Yo nunca haría eso. Nunca seré princesa, ni puta, ni reina de Inglaterra, aunque quizás si persona. Una persona pequeña pero feliz. Eso mismo, feliz.

deseando(te)

Y quiero.. quiero que te tiemblen las piernas cada vez que me beses. Que me vengas a cantar canciones bajo mi ventana las noches de lluvia. Que me prestes tu paraguas. Quiero que no me cobres el corazón, ser tu primera llamada del día y tu último mensaje de la noche. Y que si estamos lejos, pueda sentirte cerca. No pido nada del otro mundo, solo te quiero a ti. Que me dices? Saltamos por la ventana y no volvemos nunca mas?

La tormenta.

Cuando salió a la calle aún no llovía. Sus tacones hacían ruido al chocar con el asfalto mientras ella corría hacia su destino. Aún no había llegado a la boca del metro que empezaron a caer los primeros goterones , iba a ser una bonita tarde de lluvia. Sin poder evitarlo entró en el metro empapada mientras intentaba recomponer su aspecto. Ese día iba a ser un gran día, o al menos eso parecía. Su amigo D la había invitado a tomar algo, y ella se había puesto sus mejores galas y su mejor sonrisa para acudir. Solo ellos sabían lo que iba a ocurrir. 5 minutos antes de llegar a su destino, una parada cerca de las afueras de la ciudad, un vibrazo le sacudió el bolsillo y le iluminó la pantalla del móvil, ¿ estas cerca, pequeña ?, he venido con el paraguas a por ti. Y con una sonrisa de oreja a oreja, cogió el bolso, se apeó del metro y dejó que empezara el primer día del resto de su vida.

mi agujero en el estómago.

Sigo teniendo el mismo miedo. Ni siquiera 700 kilometros consiguen que deje de sentir esa sensación cuando te oigo, o cuando sé que quizás estoy haciendo las cosas mal para tu modo de entender. Nunca me has entendido. Nunca has intentado ir mas allá de lo que tu creías. Y estabas equivocada , doña perfecta, estabas muy equivocada. Nunca has intentado saber que me pasaba por la cabeza, y ahora es demasiado tarde para excusas.

Nunca te lo he dicho,pero necesito que me dejes vivir. Y lo necesito ahora. Ahora que ya no me quedan excusas, ahora que ya no me faltan motivos. Tu siempre quisiste pensar que sería un puto accesorio mas de tu vida perfecta,pero ni siquiera soy eso. Solo soy un juguete roto que nunca has sabido arreglar y al que llamas inútil y perdido simplemente porque es distinto.

Pues ya basta, mamá, ya basta. No voy a decirtelo mas. Solo quiero vivir, me cueste lo que me cueste. Y tú ya no puedes impedírmelo, te pongas como te pongas.

Ya no soy esa chica callada, ahora soy valiente. Y no te tengo miedo.

te odio .

Ahora que las paredes de mi cuarto me parecen grises y el helado me sabe a azufre. Ahora que siento frío junto a la hoguera y me muero de calor en el polo norte. Ahora que ya no eres mas que una combinación de números que no funciona y un compact disc rallado. Ahora que te odio con toda mi alma mientras me rompes. Y ahora que te busco. Ahora que te quiero como una boa constrictor quiere a su presa. Ahora que te quiero como la víctima al secuestrador. Ahora que mis sentimientos me colapsan las arterias y me producen colesterol. Ahora que paso a ser una propiedad mas de tu larga lista. Ahora que te dejo. Ahora que me rindo. Ahora que me abandono. Ahora que te odio como no se puede odiar a nadie mas.

sin palabras.

Ahora solo me queda decir... gracias. Gracias por todo, me habeis hecho sentir la mas especial del mundo.

cuestión de azar .

Pues yo creo que a veces las cosas pasan porque sí. Porque tienen que pasar. Porque está decidido. Y eso es casualidad y (cau)salidad. Y creo que es un azar irresistible. Un desvío vital. Pura vida. Respiraciones y latidos. Es como el sexo. Te acuestas con quien quieres, y la mayoría de las veces es pura atracción. Ni siquiera encuentras palabras para después del amor. Sencillamente, se fue con el momento. . .

Réquiem por un sueño.

Réquiem por un sueño. Por las horas muertas y las que quedaron por pasar. Réquiem por nuestros muertos, por las bajas que se producieron en el camino. Réquiem por los hijos de los hijos y los que vendrán también. Por los que abandonan, por los que se rinden, por los que lloran. Réquiem por los que repiten cada día las mismas rutinas muriendo lentamente. Por los que se dejan llevar, por los que no se van. Réquiem por esa familia rota, por tu recuerdo. Réquiem por la vergüenza, por la inmadurez. Por los gritos de las peleas. Réquiem por la muerte, por la vida, por todo lo que no hemos sido ni seremos. Réquiem por ti, por mí, por nosotros. (Y por ellos)

el corazón no entiende de razones.

La tristeza es solo eso, tristeza. Es como esa canción que no sabes escribir, o esas palabras que no sabes decir. Esta ahí pero no la quieres ver. Porque darse cuenta duele, duele mucho. Darte cuenta que quizás tu vida no es lo que esperabas, que te sientes como una mierda todos los días. Y que tal vez no puedes mas, que estás cansada de ese papel que ni siquiera sabes representar. Porque no sé, sabes? Yo no lo sé. Nunca tuve intención de llevar esto tan lejos. Nunca tuve intención de convertirme en lo que soy, de ser una niña estúpida llena de manías que no para de darse golpes contra una pared de acero. Nunca tuve la intención de estar tan triste. Y lo siento por los barcos hundidos, y por las horas pasadas. Y por todo lo que nunca voy a poder decir y hacer. Lo siento porque no voy a tener tiempo, porque puede que se acabe todo sin que yo haya hablado. Y me callo. Me callo porque es mejor, me callo porque me ha ganado el corazón . . .

tiempo atrás . . .

Añoro las tardes en la terraza. Algo para fumar. Y las risas, las risas que nos sacudían una y otra vez como descargas eléctricas. Añoro las frías mañanas de clase y crêpes, de bufanda y cigarrillo. Cafés con corazones , y tardes de sofá. Añoro ver tu número en mi movil diez-mil veces al día, oírte otras once-mil. Y sabes que es lo peor de todo? Que creo que lo que me falta no eres tú, es lo que éramos, lo que fuimos. Y lo que podríamos haber sido. Me hiciste el peor daño que se le puede hacer a una amiga, y aunque suene irreal y de triste película americana, a tu manera me rompiste el corazón. Me lo rompiste aunque tú mantengas que no tengo. Me lo rompiste en mil putos pedazos y cada vez que paso por delante de la cafetería pienso en ti. Y cada vez que aparco en nuestro hueco, y cada vez que oigo tu nombre en boca de alguien conocido me siento mal. Y fuiste tú la que me hiciste daño, fuiste tú….. Yo siempre te voy a querer. Pero lejos. No te voy a dejar acercar nunca mas por si me rompes.

diecinueve.

Porque hace 19 años hiciste que existiera, porque contigo lloré, reí, crecí, aprendí .. di los primeros pasos, y me convertí en alguien. Porque aunque no vivamos en el mismo planeta y nos chillemos diez veces al día, formamos parte de la misma historia, para bien y para mal, somos piezas del mismo puzzle. Porque sin ti yo no existiría y tú no me tendrías a mí, porque si ese desencuentro no se hubiese producido, yo no escribiría. Y porque me odias y te odio, pero sé que algún día me vas a querer, vas a ver todo lo que podría ser, que debajo de esa cara hostil hay mucho mas. Y me hieres mucho, y te hiero mucho.

noches de humo . . .

Era una noche como tantas de fiesta. A darlo todo, a comernos el mundo. Tan locos y tan ciegos. Tan increíblemente felices. Llorar de alegría y morir de pena. Todo a la vez. Y subir y bajar, que esa noche nos la queríamos pegar. Y sin parar de reír , sin parar de sacar todo lo que teníamos adentro. Una noche en la que vivir, en la que arriesgar. Una noche para perdernos, para encontrarnos. Sin parar de bailar, sin parar de gritar… nosotros. Locos y cuerdos. Ciegos. Vivos. Y al amanecer nos encontró la luna . . .

va-lien-te

Me da igual si jugamos a las damas o al ajedrez, si mi alfil mata a tu torre o viceversa, porque yo no pienso salir del tablero, no quiero dejarlo estar. Me da igual si te equivocas con las reglas y haces trampas, si me lo pones muy difícil en la jugada final y haces el amago de irte, si no te juegas el alma aunque yo lo haga. Me da igual ser un peón, ser pequeña, ser tonta, estúpida y miserable. . . Y te equivocas, yo, a diferencia de ti, siempre tuve muy claro que tenía que apostar al dos de corazones… Y ahora juega va-lien-te, juega… ya no puedes irte…

autopistas . . .

Autopista a toda velocidad, mis cabellos al viento. Tu risa y mi risa al mismo compás, en un mismo espacio, con la misma palabra y esa sonrisa. Nuestra highway to hell, la autopista de la vida y la muerte, la autopista de la perdición y la autopista de encontrar(nos). Allí donde solíamos gritar, donde te perdí, donde te vi y me vi, donde nos convertimos en nosotros. Y la recorremos juntos, brazo con brazo y dos manos, dos corazones que laten afines, al mismo tiempo, simultáneos. Y yo pierdo el control... pierdo el control y me dejo llevar . . .

lenta agonía .

- Me muero.. de pena, de tristeza, de no saber. Me muero por los días que no tendré, por los besos que no daré. Me muero por ti, por tus desaires, por tus palabras rotas. Me muero por nosotros, por construir lo que tú destrozas. Me muero por una palabra tuya, un día, una mirada. Y me muero por que me quieras, por que me digas lo que quiero oír. Pero tú no lo haces, no lo dices nunca y no puedo mas. Y me voy, me voy a ninguna parte porque ya no aguanto. Estoy triste, estoy cansada,estoy enferma y estoy rota. Estoy harta y me voy.

- ( Cierra la puerta al salir . . . )

bailarinas .

Ellas jugaban con el equilibrio, sometían sus cuerpos a la mas estricta dictadura. Sabían recomponerse justo antes de romperse, convertían la delgadez en deporte nacional. Y nunca dejaban de comportarse cual bailarinas sin zapatos, cautelosas, siguiendo un ritmo invisible. Hasta los huesos, hasta caerse enteras, hasta no poder mas. Jugando con el joker y la muerte día a día. Porque ya no les daba miedo, habían estado tan cerca que ya no les daba miedo. Ellas, niñas sin muñecas, dulces espectros de lo que habían sido. Sombras, pedazos. Y por supuesto todas se acordaban de cómo habían empezado, de lo facil que había sido. Y de ese equilibrio que cada vez era mas imposible, de esas manos cada vez mas pequeñas. Justo ahora y solo ahora empezaban a comprender que el juego era para siempre, que no se podía volver atrás. . .

mejor imposible .

Mejor esperar con los ojos abiertos, hacer el amor con la luz encendida, guardar el corazón en un cajón y no en la nevera. Mejor dejarse llevar cuando empiece la música, dejar que los dedos corran sobre el teclado, que el lápiz llene el papel de dibujos. Mejor sonreír, llorar de puta alegría y no de pena, que la lluvia te moje el pelo y te lave el alma. Mejor tenerte que imaginarte, besarte que echarte de mi cama. Mejor decir que callar, oír que hablar, cantar que recitar. Mejor imposible y peor increíble. Mejor el alma abierta y los pies pequeños. Mejor con olor a ti y peor con tus ausencias. Mejor tener que imaginar, querer que perder. Mejor abrir los ojos que vivir ciego, dormir con la luz apagada y el alma encendida. Mejor corazón caliente y mente fría. Mejor sangre roja que azul, vivos que muertos, latidos que silencio. Mejor el vals que la disco. Mejor balas que disparos. Mejor locos que cuerdos. Mejor tú, mejor yo, mejor imposible.

agosto esquimal .

Mi frío de dentro contrasta con el calor de fuera. Cuarenta grados en el exterior, menos doce en el interior. Saco la escarcha de mi corazón mientras intento refrescar mi cuerpo. Intento que no se me congelen los sentimientos mientras ardo de calor y me sudan las manos. Me miro por dentro y me hielo, me miro por fuera y me derrito. Soy una tierra de excesos, un agosto esquimal. Y cuando llegue el invierno . . . . Que pasará cuando llegue el invierno ? . . .

cambios.

No me gustan los cambios. Y todo está cambiando. Sin parar. En serio,las cosas no paran de moverse de sitio y estoy empezando a ponerme nerviosa. Yo recuerdo aquel invierno tropical como el primero. Y esas tardes riendonos sin parar. Y la complicidad. Y no lo echo de menos,porque no se ha ido, pero ya no somos las mismas. Ni tú , ni yo, ni él , ni ellos, ni ellas…

naturaleza infiel .

Yo es que soy un poco infiel. Conozco a un tío, me enamoro, me muero por él y luego me desenamoro. Así de simple. Bueno, no tan simple, pero la verdad es que duele poco. Es como quitarse una tirita, al principio duele un poco, pero, y lo a gusto que te quedas luego? Es como un pequeño placer de la vida. Y yo de estos quiero muchos. De los que vienen, me llevan y se van. Como la marea, el amanecer.. Como todas las cosas que no son eternas. Me gusta lo efímero precisamente porque no es para siempre, porque se va. Porque debo aprender a despedirme. Y aunque duela, moleste y se vaya, yo me siento a gusto con mi modus vivendi, operandi o lo que sea. Di que sí.

motivos personales.

Imagino que los silencios de la última temporada obedecen a una serie de motivos. Motivos que yo podría llamar personales. Supongo que a vosotros eso os importa poco, porque lo único que quereis es criticar, criticar y destruir todo lo que se cruza en vuestro camino. Imagino que no le dais ningún tipo de valor a las personas, y que os da todo igual con tal de proseguir con vuestras risitas estúpidas y vuestros comentarios fuera de lugar. Supongo que a vuestras delicadas orejitas ya ha llegado el dato que la última temporada ha sido muy difícil para mí, y que eso os llena de regocijo y dicha, de felicidad. Porque no sabeis vivir si no es para joder, para molestar y cabrear al personal. Pues enhorabuena, ahora tengo mas motivos que nunca para daros por donde mas os duela.

deseos de cosas imposibles .

Te voy a enseñar a ser feliz. No basta con quererlo,hay que desearlo. Desearlo con todas tus fuerzas, de puro corazón. Y jurar que vas a intentarlo, y que no te vas a rendir. Y aunque te vayas a hartar de lo que has deseado, tienes que llegar hasta el final. Acabar las cosas que empiezas. Convertirte en alguien concreto, hacer de la felicidad algo mas que un proyecto. Y hacer del anhelo fuerza, del dolor resistencia y finalmente ser feliz...

(re)construcción .

A veces repaso esas cosas que nunca te dije. Todas esas palabras que podría haber dicho mientras sufría en silencio. Y repaso los días , los días que parece que hace muchos años y en mi cerebro son ayer. En realidad las cosas no han cambiado tanto. Sigo siendo esa chiquilla asustada, solo que ahora grito, ahora grito cuando tengo miedo. Y tengo manos que me ayudan cuando lo necesito. Sonrisas. Abrazos que me esperan en sitios cercanos. Y mil imágenes en mi retina, imágenes de todo lo bueno que me ha pasado sin ti. Todo este tiempo que he gastado reconstruyéndome, montando otra vez la república independiente de mi alma, con muebles de ikea e ilusiones nuevas. Y ahora ya no queda tanto, no queda tanto para que hable en voz alta, para que no llore por las pesadillas, para que mi vida no sean gramos…

alfa(be)to

Con be de bonita, de buena, de brillante y de bella. Con be de bondad,bonsái y burbuja.. Con R de rojo, de real, de rueda. Y con todas esas zetas que tiene la palabra Zaragoza, todos esos recovecos, todos esos rincones, todos esos minutos posibles, vividos y por vivir, todos los domingos astrománticos . . . Zaragoza era luz, Zaragoza eras tú.

revolucionando(me)

Voy a hacer la revolución. A chillar todo lo que pienso en voz alta. Me voy a volver loca. Y no voy a parar , ahora ya no voy a parar. Porque me da igual, no pienso seguir viviendo con la cabeza agachada, con la espalda cargada. No voy a aguantar mas mentiras ni mas gritos, no voy a dejar que lo arruines una vez mas. Y no voy a dejarlo, porque ahora soy fuerte, ahora siento que puedo. Y debo. Estoy harta de tus discursos y de tus berridos. Estoy harta de que me digas lo que tengo que hacer. Y no puedo mas. Esto no puede seguir así.. Yo voy a romper ventanas…

silencio . . .

A veces no tengo nada que decir. Me quedo sin palabras. De repente, se hace el silencio. En un segundo se acaba todo, y me muero, me muero y no puedo remediarlo. Es como quedarse sin pilas, batería baja o sin gasolina. Simplemente no hay energía ni ganas para mas. Es un punto muerto vital . Y lo necesito, porque ya no puedo más, todo es demasiado difícil. Me he pasado toda la vida circulando por carreteras vacías, con lluvia, frío y demás obstáculos, pero ahora, ahora he decidido hacer un parón, dejarlo estar, poner las luces enmedio del camino y desaparecer en la niebla...

. . .

Voy a escuchar esa canción mil veces. Y a beberme las palabras mientras pienso que me gustaría decírtelas. Voy a pensarte muy fuerte, muy adentro. Hasta sangrar. Y te voy a tener corriendo por todas mis venas, invadiéndome. Convirtiéndome en débil, yo que presumo de ser fuerte, de no sufrir. Y sabes que miento cuando te digo que no siento, que no tengo nada adentro. Sabes que soy cobarde y miento porque no puedo admitirlo. No puedo admitir que te quiero, y que si no vuelves, me muero..

tiempo . . .

Me asombra la lentitud del tiempo. Que un minuto sean sesenta segundos. Y que una hora sean sesenta minutos. Que los días duren 24 horas y los meses, 30 días. Que los años tengan 365 días. Que en una vida se tenga tanto tiempo para volver a empezar. Que nos capture la rutina. Que la eternidad no sea para siempre. Y que prometamos un tiempo que no tendremos. Que todo pase deprisa cuando quieres ir despacio y que vaya despacio cuando quieres ir muy deprisa. Me sorprende ver que estamos a mitad de julio. Y verte reír, verte reír mientras yo intento estresar el reloj o atrasarlo según el día. Porque quiero tener mas tiempo para estar contigo y menos para estar sin ti… Ya sabes que yo soy muy bruja..y que cuando me propongo algo, lo consigo…

esperar . . .

Tenía las manos rotas de tanto trabajar. De las comisuras de sus labios colgaba una sonrisa rota, estropeada de tanto llorar. Tenía los ojos mas tristes del mundo, tanto que los que la conocían decían que había enloquecido de tanta tristeza, que no hablaba, que los veranos le resbalaban en la nuca y los inviernos le helaban los pies. Y que tenía el corazón negro, podrido, roto, maltrecho y ajado. Que se había cansado de esperar. Que se dio a la bebida y a la mala vida cuando la mala suerte empezó a perseguirla. Que se perdió en todos los bares posibles y se ahogó en el fondo de todas las copas. Y que un día se cansó, se cansó y se sentó a esperar en una silla de aquella plaza a ver si le cambiaba la vida . . .

huir . . .

Podrías pasarte la vida huyendo. Huir, sin más. Correr hacia ninguna parte. Buscar el desvío con desesperación. Y esconderte, esconderte de todo y de todos, negarte a reconocer eso que te duele todos los días. Y convertirlo en tu opción, en tu salida, vivir por y para ello, como siempre. Dejar escapar tu vida como si fuera un reloj de arena.Pero sabes que no sería eterno, que todo acaba volviendo y que te acabarían encontrando..

tormenta emocional .

La lluvia cae lentamente golpeando los cristales, y en el reproductor suenan canciones tristes. Y la chica pequeña está sentada en su silla. Con el pijama a rayas y las zapatillas de colores, con el pelo en lo alto de la cabeza. Es pequeña pequeñita,tanto,que un día se hizo invisible. Y ya nadie la vio nunca más. Pero hoy no va a estar triste.Hoy no se va a rendir, porque ella nunca va a dejar de sentir, de tener ese corazón tan rojo, ella nunca va a dejar de vivir.

contorsionismo.

Me monto, me desmonto. Me parto y me junto. Doy la vuelta y miro hacia atrás. Y giro.. giro mil y una veces a ver si se cumple la magia, a ver si funciona el hechizo. Pero nunca se cumple porque la magia no existe y yo siempre me caigo y me doblo y me rompo y entonces no sé como reconstruirme..

heroína ...

La heroína era su única vida. Al principio se pinchaba solo para divertirse, para cogerse un buen colocón , para subirse al séptimo cielo. Pero nadie le había dicho cuanto iba a disfrutar la heroína, nadie le había dicho que era un viaje sin vuelta atrás. Y poco a poco la droga la fue chupando cada vez mas y mas. Se la fue llevando lentamente. Y cada vez había menos. Adelgazó, sus brazos escuálidos llevaban el rastro de miles de pinchazos y sus mejillas ya no tenían vida. Sus ojos eran como pozos sin fondo, tan vacíos… Y ya no tenía nada mas. Vivía por y para pincharse. Necesitaba sentir esa adrenalina corriendo por sus venas. Acallar el ruido de su cabeza con la sensación. Y una noche de esas en que no podía dormir sintió la ansiedad mas fuerte que nunca… la necesitaba.. y salió a la calle presa de una locura ciega, corriendo, sin pensar… y horas después la encontraron en aquel callejón sin salida con la aguja aún clavada en el brazo…

no soporto . . .

No soporto el romanticismo. Enamorarme y que mis propias teorías me den la razón. Perder la calma por las cosas que quiero y no encontrar el equilibrio. Acercarme al borde del precipicio, darte un beso sin pensar. No soporto verte en todas las lunas, supeditar mi corazón al tuyo y crear una nueva filial del amor. Odio que me digas que no cuando es sí, y que me llames princesa cuando pretendes destronarme. . .

9 años después...

Porque fue el verano de copperpot. Y no parábamos de cantar. Y fuimos las reinas del pop, la chica del vestido azul y todas las canciones que sonaban en el viejo radio CD de la salita. Y tú me dejabas tu CD para que me hiciera compañía por las noches en las que el ruido no me dejaba dormir. Y ese agosto en la torre, el último. Un adiós a la niñez. Y el verano siguiente, al reencontrarnos, ya no teníamos nada que decirnos. Se había ido la magia. Yo ya no te contaba al oído. Y no nos preguntábamos porque tenía tanta luz ese día tan sombrío.. Que fácil era… de verdad, que fácil era…. Yo te sigo echando de menos todos mis veranos...

nosotros.

Y en ese momento comprendí que ya no quería ser libre. Que me daba completamente igual. Que ya no necesitaba volar. Que me bastaba con estar contigo. Y un día, y otro,y otro… no me importaba, yo solo quería estar contigo. Todas mis teorías cayeron al suelo en medio de una lluvia de balazos…y flechas. Desmontaste todas mis murallas como si fueran de papel. Y te quedaste con lo de dentro… Con todo lo que tenía yo adentro, con todos mis miedos, con todas mis penas. Con la pequeña mariona, conmigo….

buscando(me)

Sigo siendo esa niña tozuda que no dejaba de intentarlo ni un momento. La pequeña mariona. La que escribía al revés y pintaba en las paredes. La chica que quiso matarse a si misma y no pudo. La incongruente, la que no tiene sentido. La que una y otra vez vuelve. Y soy la que se sonríe delante del espejo, la que abraza con el alma y los brazos. La que nunca se rinde. Y sé que a veces me pongo un poco pesada y hago el idiota, pero sigo porque creo que en el fondo hay algo. Porque creo en la jodida luz al final del túnel. Porque tengo pruebas de que existe. Y yo quiero salir, quiero ser feliz o al menos intentarlo. Quiero probarlo. Quiero saber que es eso de vivir, de dejarse llevar. Quiero que la lluvia me moje los pies, vivir todas las madrugadas posibles. Y domingos astrománticos, miles de domingos astrománticos! Y que me lleves a pasar un día en el parque (y me compres un algodón de azúcar) Y que me dejes llorar delante del vaso de cerveza de aquél bar cuando lo necesite. Y que me quieras cuando menos lo merezca, será cuando mas lo necesite..

enfadada.

Me ponen de mal humor tus acusaciones,tus malos gestos. Me ponen de mal humor tus comentarios, tus palabras duras y hirientes dirigidas directamente a mi corazón como si fueran mísiles. Me ponen de mal humor los putos cambios, no saber que hacer con mi vida, no imaginarme en ninguna parte. Me ponen de mal humor los problemas, los cruces, que nunca hayas estado a mi lado. Me pone de mal humor malvivir contigo, la convivencia silenciosa, las malas caras. Las mañanas agrias. Me pone de mal humor que no te parezca bien nada de lo que hago,que critiques todas las cosas que quiero, que me llames ridícula. Y aún te atreves a preguntarme porque estoy de mal humor? Joder….