Escribir, escribir, escribir . . .

"Tal vez tu no entiendas porque escribo pero yo sí".

Escribo porque tengo miedo. Porque me duele tanto que no estés que a veces te invento. Escribo apretando las teclas con el impulso que guardo del ruido que hacían mis zapatos ese día que corrí de noche llena de miedo buscando mi casa. Escribo cada vez que creo que se acerca el final solo para conservarlo en mi memoria. Es inútil que intentes explicarme la historia porque ya me la sé. Imbécil que intentes ganarme siendo yo la maldita campeona del mundo. Escribo porque tengo miedo de desaparecer. Porque la letra es eterna. Para poder matarme al final del capítulo y revivirme en el siguiente. Escribo en libretas, en post-it, en un muro, en las malditas costillas y en tu puta espalda. Porque no tengo mas remedio. Escribo para no ahorcarme de deseperación. ¿ Porque chillan los corderos, Clarice? Esto cada vez tiene menos sentido.

mi agujero en el estómago.

Sigo teniendo el mismo miedo. Ni siquiera 700 kilometros consiguen que deje de sentir esa sensación cuando te oigo, o cuando sé que quizás estoy haciendo las cosas mal para tu modo de entender. Nunca me has entendido. Nunca has intentado ir mas allá de lo que tu creías. Y estabas equivocada , doña perfecta, estabas muy equivocada. Nunca has intentado saber que me pasaba por la cabeza, y ahora es demasiado tarde para excusas.

Nunca te lo he dicho,pero necesito que me dejes vivir. Y lo necesito ahora. Ahora que ya no me quedan excusas, ahora que ya no me faltan motivos. Tu siempre quisiste pensar que sería un puto accesorio mas de tu vida perfecta,pero ni siquiera soy eso. Solo soy un juguete roto que nunca has sabido arreglar y al que llamas inútil y perdido simplemente porque es distinto.

Pues ya basta, mamá, ya basta. No voy a decirtelo mas. Solo quiero vivir, me cueste lo que me cueste. Y tú ya no puedes impedírmelo, te pongas como te pongas.

Ya no soy esa chica callada, ahora soy valiente. Y no te tengo miedo.

diecinueve.

Porque hace 19 años hiciste que existiera, porque contigo lloré, reí, crecí, aprendí .. di los primeros pasos, y me convertí en alguien. Porque aunque no vivamos en el mismo planeta y nos chillemos diez veces al día, formamos parte de la misma historia, para bien y para mal, somos piezas del mismo puzzle. Porque sin ti yo no existiría y tú no me tendrías a mí, porque si ese desencuentro no se hubiese producido, yo no escribiría. Y porque me odias y te odio, pero sé que algún día me vas a querer, vas a ver todo lo que podría ser, que debajo de esa cara hostil hay mucho mas. Y me hieres mucho, y te hiero mucho.

lenta agonía .

- Me muero.. de pena, de tristeza, de no saber. Me muero por los días que no tendré, por los besos que no daré. Me muero por ti, por tus desaires, por tus palabras rotas. Me muero por nosotros, por construir lo que tú destrozas. Me muero por una palabra tuya, un día, una mirada. Y me muero por que me quieras, por que me digas lo que quiero oír. Pero tú no lo haces, no lo dices nunca y no puedo mas. Y me voy, me voy a ninguna parte porque ya no aguanto. Estoy triste, estoy cansada,estoy enferma y estoy rota. Estoy harta y me voy.

- ( Cierra la puerta al salir . . . )

agosto esquimal .

Mi frío de dentro contrasta con el calor de fuera. Cuarenta grados en el exterior, menos doce en el interior. Saco la escarcha de mi corazón mientras intento refrescar mi cuerpo. Intento que no se me congelen los sentimientos mientras ardo de calor y me sudan las manos. Me miro por dentro y me hielo, me miro por fuera y me derrito. Soy una tierra de excesos, un agosto esquimal. Y cuando llegue el invierno . . . . Que pasará cuando llegue el invierno ? . . .

. . .

Voy a escuchar esa canción mil veces. Y a beberme las palabras mientras pienso que me gustaría decírtelas. Voy a pensarte muy fuerte, muy adentro. Hasta sangrar. Y te voy a tener corriendo por todas mis venas, invadiéndome. Convirtiéndome en débil, yo que presumo de ser fuerte, de no sufrir. Y sabes que miento cuando te digo que no siento, que no tengo nada adentro. Sabes que soy cobarde y miento porque no puedo admitirlo. No puedo admitir que te quiero, y que si no vuelves, me muero..

contorsionismo.

Me monto, me desmonto. Me parto y me junto. Doy la vuelta y miro hacia atrás. Y giro.. giro mil y una veces a ver si se cumple la magia, a ver si funciona el hechizo. Pero nunca se cumple porque la magia no existe y yo siempre me caigo y me doblo y me rompo y entonces no sé como reconstruirme..

buscando(me)

Sigo siendo esa niña tozuda que no dejaba de intentarlo ni un momento. La pequeña mariona. La que escribía al revés y pintaba en las paredes. La chica que quiso matarse a si misma y no pudo. La incongruente, la que no tiene sentido. La que una y otra vez vuelve. Y soy la que se sonríe delante del espejo, la que abraza con el alma y los brazos. La que nunca se rinde. Y sé que a veces me pongo un poco pesada y hago el idiota, pero sigo porque creo que en el fondo hay algo. Porque creo en la jodida luz al final del túnel. Porque tengo pruebas de que existe. Y yo quiero salir, quiero ser feliz o al menos intentarlo. Quiero probarlo. Quiero saber que es eso de vivir, de dejarse llevar. Quiero que la lluvia me moje los pies, vivir todas las madrugadas posibles. Y domingos astrománticos, miles de domingos astrománticos! Y que me lleves a pasar un día en el parque (y me compres un algodón de azúcar) Y que me dejes llorar delante del vaso de cerveza de aquél bar cuando lo necesite. Y que me quieras cuando menos lo merezca, será cuando mas lo necesite..

feliz...

Me gustaría decirte que yo voy a ser feliz. Me dejes o no me dejes. No importa. Sé que lo voy a conseguir. Y aunque tú no dejes de llamarme y de recordarme que existes,yo voy a llegar hasta el final. Y me voy a reír, y voy a ser una princesa con corona. Y aunque Otto no exista,voy a seguir escribiendo cuentos. Porque nunca dejaré de creer en todo lo que me diste. Aunque ahora ya no regale mi corazón. Aunque no te llame por las noches, aunque no me duela el amor hasta morir. Y si me faltan las ganas, las invento. Y si me falta el aliento, respiro. . .