Un grito de esperanza.

"Y nos crean un departamento de bienestar ya ves tú pa que. Que mi pensión cada dia es más chica y si no me da pa lentejas como garbanzos. Y los jovencillos esos, los nono o nini o lo que usté me diga ya sabe, a chupar de la teta que es gratis. Porque eso es la teta. Esos niños no saben que es ganarse la vida y tener las rodillas llenas de costras de tanto fregar suelos. Ellos, blaberri desas y aifones y mierdas y a chulear, que no lo entiendo yo pa que tanto numerito si al final debajo no queda ná.

Y contris, que yo me vine d'Andalucía con 7 años y me pusieron a trabajar. Que no sabía ni jugar a muñecas aún y ya me ganaba mi jornal como una señorita.. Mi madre dice que lloré durante todo el camino en tren, casi 20 horas, imagine usté. Yo, si quiere que le diga la verdá, creo que la que lloraba era ella, ya sabe, por aquello de dejar el pueblo, la casa, los amigos y demás. Y mi primo Apolonio y la tita Mercedes que se le murieron en el primer invierno que fue muy duro porque no teníamos casa ni ná y vivíamos de realquilaos en una habitación cutre del Borne. Que ahora es muy bonito y muy .. esa palabra.. eh.. ah sí, bogemio, pero por aquel entonces era un poca barrio bajo y eso. Lo que decía, una habitación. Sin agua, ni luz, ni plantas ni ningún tipo de comodidad.

Porque claro niña, (y perdona que te llame así), tú no te acuerdas del Somorrostro, pero aquello era una masacre, una masacre de .. Ya sabes, eso. Y los demás barrios eran menos peor pero un poco igual.

Y ná, que me fui haciendo mayor y entonces conocí al Pepín, que hacía de ayudante donde el herrero de la calle Patritxol, y era muy guapo, ¿sabes? Muy mucho. Era el muchacho mas bonito del barrio. Todas las madres decían que de mayor sería un portento. Yo no sé la verdad, pero me enamoré y al año y medio nos casamos, porque mujer soltera no era muy bien vista en esos tiempos.

Y como una coneja, contri, me tenía como a una coneja. Todas las palabras bonitas se esfumaron y la realidad es que Pepín me pegaba todo lo que podía y mas. Se emborrachaba de esa manera que lo hacen los hombres de bar y la emprendía a palos conmigo. Y con los niños, cuando se hicieron mayores también la emprendía con los niños. ¿ Y encima me vienen los niños de hoy en día y me dicen que no tienen ? Con lo que tuvieron que sufrir los míos, joder . . . "

Apolonia no dejó de hablar durante todo el trayecto de autobús mientras yo garabateaba de forma intrascendente en mi Moleskine. Su historia es como un grito de esperanza. Sus palabras son como un bálsamo para las dificultades. El mundo seguirá teniendo significado mientras existan los valientes. A ella y a su bravura, este 2011.

. . .

Me jode la navidad.
Imaginarte (y no tenerte).
Quererte (y que no me quieras).
Me molesta tener que desear aquello (que nunca he querido).
Que me miren con asco y miedo. (Y que tú no me observes nunca).
Me disgusta pensar que todos los tonos del mundo sonarán
(Y tú no escucharás ninguno).
Y que una vez mas (un año mas)
El tiempo se ha llevado por delante todo lo que he construido.

Yo, puta.

Yo, puta. De las de saldo y esquina. Por vocación, porque no sé hacer otra cosa, por joder. Yo que sé. No lo elegí o lo hice a medias. Ni siquiera me acuerdo. Por aquél entonces era joven y dije ‘solo una temporadita’. Y aquí me tienes, perra vieja y sin saber hacer otra cosa. Porque eso sí, follar se me da de puta madre. Y mis orgasmos ganan el ojcar a la mejor actriz del jolibú ese tía.

Los clientes son todos muy simples. Vienen, me cogen, me preguntan casi avergonzados que cuanto cuesta. Me poseen a medias, creen en mis gritos de satisfacción y se sienten mas machos por haberle dado lo suyo a una puta y contarlo a los colegas en el bar. Lo que no les cuentan es que la zorra llora después de cada polvo. Que se ducha obsesivamente intentando borrar los rastros de todos los hombres que la han querido mal. Que tiene la habitación llena de recortes de periódico de quien sabe que.

Así que nada, mi vida es una mierda y lo sé. A veces me gustaría irme a ninguna parte y no volver. Hoy ese sueño es realidad. Después de 56 pastillas moradas empezaré a soñar para siempre.

Aspiraciones.

"Yo en aquellos tiempos era feliz. Tenía todo lo que se podía desear: una mujer guapa, un buga tuneao, mucha mierda y unas ganas increíbles de follar. Vamos, que para qué mas. Mi chica era la mejor novia del mundo. La Lola había despuntado ya desde pequeña, con sus tetas como pequeños planetas, su boca de vicio y sus ganas incansables de joder. Que ni las mejores putas de lujo joder. Solo había problema tronco, un puto marrón que lo jodía todo: la muy maldita se metía de mierda como si no hubiera un mañana. Todos los putos camiones que subían del moro llenos no habrían sido suficientes para ella. Era una yonki (de mierda). Total, que la tipa estaba buenísima pero cuando iba metida nunca quería follar, decía que la daba demasiadas vueltas la habitación y que no coño Jose, por detrás no que duele. Un marronazo que te cagas. Y la tía venga a ponerse y a irse de fiestas. Y a joderse la vida. Nadie lo habría dicho. La Lola, la Lolita, la tipa dura del barrio. Que llevarla de la mano era como llevar un ferrari, todos los tíos salidos de mierda del callejón babeando y suspirando por ser yo. Y nada, que la tipa se me fue muriendo. Como las plantas, que primero se les caen las hojas y cuando solo queda el tronco acaban por romperse y resquebrajarse. Creo que no sufrió. Ella pensaría que iba a meterse un chute y punto, y que con el lotazo que se iba a pillar la dejaría de doler la cabeza. Que hacía días que la tenía loca, mari. La verdad es que por esa época yo también iba bastante metido y no me acuerdo de mucho. Se puso guapa y me dijo que se iba donde la meta un rato, que iba corta de pasta y la hacía falta un poco de algo. Y que si la daba un piti, que joder tito, no tengo ni pa fumá. Yo me quedé en casa sobando, que suficiente tenía como para encima peregrinar con ella. La verdad es que en esa época no nos reíamos mucho. Y ná, que a las horas vinieron los verdes a mi casa diciéndome que si conocía yo a Lola López, que me tenían que dar una noticia. Y yo me puse a gritar como un loco que no, que la Lola no traficaba, y me cogí un cabreo de aúpa. Y el puto madero que me miraba y tal. Y al final, que no tronco, que no, que la Lola la había palmao. Joder y re-joder. Y ná tito, ná, que se me fue un poco la bola y le pegué al madero, cogí toda la pasta que me quedaba y me fui donde los colegas. Me bebí todo el puto bar buscandola en el fondo de cada vaso. Me metí todas las rallas del mundo intentando verla en cada rastro de polvo blanco. Y no estaba coño, no estaba. Tío, la Lola sa muerto. Y nada, que se ve que se me fue la flapa mazo y acabé atizándole a un pobre pringao que me intentó decir que mi nena estaba muerta y que porque no me iba casa. Y ya no me acuerdo de mas. Me desperté y estaba en un sitio to blanco, que nunca había visto una casa tan blanca. Y ahora soy un hombre nuevo. Muy nuevo. Ná, cari, que me bajo en la próxima, encantao d'haberte conocío, titi. Tómate la última por mí.

[José se bajó del metro en la plaza de Urquinaona, no tuve tiempo a preguntarle adonde iba, pero estoy segura que iba a un lugar mejor del que venía.]

Escribir, escribir, escribir . . .

"Tal vez tu no entiendas porque escribo pero yo sí".

Escribo porque tengo miedo. Porque me duele tanto que no estés que a veces te invento. Escribo apretando las teclas con el impulso que guardo del ruido que hacían mis zapatos ese día que corrí de noche llena de miedo buscando mi casa. Escribo cada vez que creo que se acerca el final solo para conservarlo en mi memoria. Es inútil que intentes explicarme la historia porque ya me la sé. Imbécil que intentes ganarme siendo yo la maldita campeona del mundo. Escribo porque tengo miedo de desaparecer. Porque la letra es eterna. Para poder matarme al final del capítulo y revivirme en el siguiente. Escribo en libretas, en post-it, en un muro, en las malditas costillas y en tu puta espalda. Porque no tengo mas remedio. Escribo para no ahorcarme de deseperación. ¿ Porque chillan los corderos, Clarice? Esto cada vez tiene menos sentido.

Volver.

Espera un minuto. Cierra los ojos. Haz el amor y no la guerra. Grita cuando lo necesites. Sécate las lágrimas. Esta noche nos vamos a poner morados. El fin son tus ganas. Las de ti. Las de mí. Las de nosotros. Estoy de vuelta. He viajado mucho tiempo para llegar a este sitio. Joder, qué gustazo. El sur, el mar, el norte y los mundos de Yupi. Que mas da si todo es el nada mas absoluto. Si quizás es la máxima expresión de cuanto te quiero. A lo mejor aún no lo sabes pero a mí me hierve la sangre por dentro. Tengo tantas ganas de hacértelo que podría morirme ahora mismo y a lo mejor ni siquiera me echabas de menos. En fin, que esto es el principio y no tiene final. Que me matan las letras como a ti los puntos.Que esto se para. Ella se muere. La calle es vieja y nosotros jóvenes.
¿ No has entendido nada, verdad?
Yo tampoco.
Ahí esta la puta gracia. Nosotros somos dos y ellos estan ciegos.

Eliminando(me)

Puedo morir de silencio. Apostar a cinco y que salga tres. Desmontarme con tanta facilidad que no quede rastro de mi existencia en el lugar. Puedo asesinar y comerme el cuerpo a trocitos. Ocultar el delito y decir que sin pruebas no existe. Morir y pudrirme en un segundo. Puedo eliminar todo lo que he dejado a mi paso. Correr y no generar sudores de ninguna clase. Comer y no cagar mierda alguna. Puedo partirme y negociar la otra mitad. Y puedo morir de silencio. La puta mierda del silencio. Ahora es el turno, ahora es el momento, ahora solo me queda decir no tengo nada que decir.

Deseos de cosas imposibles (segunda parte)

Quiero que me quieras como se quiere a lo eterno. Ahogándome. Que me conviertas en religión y no me lo digas pero me lo demuestres creyendo en mi a ciegas. Que me desees tanto que las ganas se me queden cortas y no me digas nada pero me lo enseñes todo. Quiero que absoluto no signifique nada. Que todo sea cualquiera cosa y que cualquier cosa sea ninguna. Sin mas. Beber de tu sed y soñar de tus sueños sin dejar de tenernos ganas al amanecer. Que tus puntos cardinales sean pecados y los míos pecadores para encontrarse en medio de la nada. Quiero dibujarte con ceras, colorearte de acuarela y al teminar sumergirte en el mar de mis deseos y que no te borres. Yo quiero creer. Yo quiero querer. Contigo. Conmigo. Nosotros.

Volvamos a empezar. Pongamos el marcador a zero. Ahora sí. Abre los ojos, abre los ojos, abre los ojos (. . . ) .

Balance emocional .

Jode pensar que todos tus mejores momentos han sido polvo. Que todas las cosas por las que habrías matado ya no existen y saber que nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto. Y duele. Duele saber que tu vida ha sido una colección de estaciones vacías en las que no pasaba ningún tren que tu querías coger. Que todo lo que has hecho te vale para lo mismo que nada. Cero a la izquierda y empieza a sumar.

A partir de entonces, el resto es fácil. A la derecha están las glorias, y las ganas, y todos esos momentos por los que habrías vendido hasta el culo. A la izquierda están todas tus pajas mentales y todos esos sueños que nunca cumpliste por miedo. El resultado depende del número de comas. Del número de veces que has gritado. De todos los días que has perdido. Y de los callejones. De todos los callejones que te alejaron un día del buen camino.

Y entonces, una vez hayas hecho el balance mortal de todo, pregúntate porque. Porque te pierdes. Porque no vives. Porque tus labios dicen no y tu cuerpo dice que sí. Cuanto tiempo hace que te miras en el espejo y no te gustas. Pregúntate porque gritas. Y porque nadie te escucha. Pregúntate acerca de tus miedos. Cuantos días hace que duermes solo. Pregúntate sobre todas las cosas que has dejado atrás.

Al final, te vuelves loco. Tan loco que ya no te ves ni en el espejo. Tanto que ni siquiera sabes donde estás y empiezas a preguntar a los que están a tu lado como has llegado hasta allí. Las respuestas solo las sabes tú. Las mentiras solo las dice tu piel.

Pregúntate porque te das asco y miedo. Pregúntame porque ya no te quiero. Cobarde.

odisea estelar.

El azar quiso que entráramos juntos en aquel tugurio. Tú con la mano dentro de mis bragas y yo muriéndome de ganas. Dispuestos a comernos todo menos el mundo, a matarnos a follar. A hacernos el amor despacio y con calma. El concierto ni siquiera había empezado y ya íbamos por los bises. Ya estábamos en los besos de antes de. Teníamos tantas ganas que no sabíamos explicarlo. Habíamos esperado tanto que no podíamos decirlo. Solo sé que yo me moría por tenerte dentro. Házmelo lento cabrón, hazmelo lento… Y acabamos metidos en el cuarto de baño. 2 metros cuadrados a cinco mil besos por metro. Yo contra la puerta y tú dentro de mí. Y al llegar al estribillo nos corrimos en perfecta sintonía fundiendo nuestros gritos con los de la canción. . .

Los restos del naufragio .

Basta de prensa rosa y explicaciones torpes que yo no me chupo el dedo. Que tú eres historia es un hecho. Que nuestra vida esta rota, también. Y ahora me quieres vender una especie de montaje en el que yo sonrío y tú me llevas a las Antillas. Nos han jodido. Venga, cuéntame una de vaqueros, anda. Sabes tan bien como yo que ya no somos piezas del mismo puzzle. Que nuestros fracasos nos han llevado al edén de la desgracia y al prostíbulo del desamparo. A lo sumo, nos queda una última cena antes de convertirnos en historia. Besarnos sin ganas y hacernos el amor con el mapa de la memoria. Conocernos tanto que nos damos asco. Odiarnos de esa manera en que ya todo da igual. Porque nos hemos convertido en una de esas parejas que antes mirábamos con una mezcla de asombro y desazón. Ahora somos un par de extraños que no hacen mas que mirarse y intentar escapar..

la Barcelona de nuestras vidas .

Y mientras, tú me invitabas a beberte el alma a sorbos. A tragar mercurio y a escupir fuego. A saber lo que era quererte de verdad. Tú y tus miedos al lado de ese dragón en el Park Güell, en esa Barcelona embrujada que tanto conocíamos y, a la vez, nos seguía pareciendo una gran desconocida. La que nos había visto nacer y escondernos, mirarnos muertos de ganas y besarnos detrás de un biombo. Engullir esa dosis mortal de cicuta que nos iba a llevar al mas doloroso de los infiernos, el de morir lentamente por y para el amor. Sabíamos que nos quedaba poco y nos devorábamos con avidez. Con la ansia de los que se pierden y no pueden hacer nada por pararlo.

de Madrid al cielo .

No solo los domingos son astrománticos. También lo pueden ser fines de semana enteros. Días por los que matarías monstruos. Días por los que te jugarías la piel y el alma. Mi lugar favorito en el mundo y ella. Una pequeña razón. La sonrisa. Mis ganas.Riendo, corriendo por esas calles. Las que nos vieron nacer. No hace falta hablar, solo sonreír con los ojos. Dame la mano, que nos vamos de Madrid al cielo. Sin paracaídas. Sin tapujos. Sin miedo. Dame la mano y perdamos el mundo de vista.

oír tu voz . . .

Cuando espero tu llamada todos los teléfonos parecen mudos. Los vecinos del quinto dejan de chillar para que pueda oír el ruido que hace el móvil cuando no suena. Y las paredes se vuelven huecas para que el barullo que marea mi cabeza sea mas audible. Cuando espero tu llamada las horas se dilatan y se vuelven de chicle, los minutos duran tantos segundos que no soy capaz de contarlos, y los segundos duran tantos minutos que no me aclaro. Y las letras de los libros se mueven, tiemblan las corcheas de las partituras y no puedo concentrarme en el punto que me dibujé en la pared para estas ocasiones. Todo es inútil cuando espero oír tu voz. Tal vez tú no te das cuenta, pero yo sí. No puedo hacer otra cosa que pensar en ti. Y cuando por fin suena, mi lengua de trapo me juega una mala pasada y no puedo mas que decir estupideces o quedarme sin palabras. Se me enredan hasta las vocales, joder. Y luego me paso horas pensando en lo que te podría haber dicho y en cuando me vas a volver a llamar. No me pasa por la cabeza que puede que tu no me llames mas. Aún no.

conquistando la Antártida.

Pretendíamos conquistar la Antártida sin mas gasolina que nuestros besos. Sin mas víveres que nuestras ganas. Sin mas agua que nuestra saliva. Pobres inconscientes. No sabíamos que para conquistar hace falta mas que uno y uno. Que para dominar el mundo hay que ser dos.

el principio del fin .

A veces no puedo contener mi angustia. Exploto. Me lleno tanto que de repente me desbordo y salpico la habitación de mierda. No puedo evitarlo. Necesito liberarme de todo lo que me apreta el corazón, de todo lo que me hace sufrir. Y me siento como un coñazo de tía, como si solo sirviese para comerme el coco. Sé que mi energía negativa no sirve de nada, y que la mayoría de los que me quieren, lo hacen precisamente por ese buen humor que me caracteriza. Pero algunas veces no puedo mas. Me pesa tanto que me caigo al suelo rompiéndome huesos y mente. Me pesa tanto que ya no aguanto.

[ No puedo mas, he llegado al borde, ahora solo me queda volver a empezar ]

carta a un hermano

Querido J,

Supongo que cuando esta carta te llegue te vas a sorprender. Verdad que no creías que fuera capaz de escribir? Pues ya puedes comprobar que sí, que sé escribir y que además no se me da tan mal. Siempre me trataste de paleto y, en el fondo, no era así. Bueno, todos hemos cometido errores.

Creo que si te mando esto es porque tengo ganas de contarte el mío. O las razones, almenos, que no se quede esto en silencio. Me mata el silencio. Aquí hay mucho y no solo a la hora de la siesta. Parece que las palabras que no decimos dejan de existir y así dan menos miedo. Es dura, la vida en estas cuatro paredes. Muy dura.

Al principio, quizás no me di cuenta, pero luego, luego todo fue yendo a peor.

La maté porque era mía. Tan mía como nunca lo había sido nadie. como un perro pero en persona. Quizás ella no llegó a saberlo, pero su futuro era permanecer conmigo. Nada mas. Las cosas grandes las dejamos para las personas que saben hacerlas, y lo que mejor se le daba era hacerme feliz. Le habría comprado una casa, un jardín, hasta la habría dejado tener el jodido perro que tanto pedía, que mas da . . . Pero no quiso. La muy hija de puta no quiso. Libertad pedía, J, libertad? Que mierdas es la libertad? No sirve de nada. Yo la ofrecía todo lo que podía querer. Sin mas. Y ella seguía dándome la vara con la patraña esa de la libertad. Traté de encerrarla pero no pude. Traté de golpearla pero tras los golpes siempre quería que la curaran. Quizás la odiaba, pero también la quería tanto que no habría podido soportar que nadie mas la hiciera daño. Solo yo la podía hacer daño.

Pero se fue, no la podía vigilar las 24 horas. Un día cogió y se fue. Y los cabrones de los verdes vinieron a buscarme a mi casa y me regalaron un puto papelito de que no podía ir a verla. Nunca mas. Pero como coño se entendía eso? Así que empecé a seguirla, quería ver todos sus pasos. Y un día la vi con ese tío. La muy cabrona. La que me escribía te quiero debajo de las notas. Y en ese momento, deseé matarla mas que nunca. Y el día llegó, yo, vestido de negro, en su portal. De noche. El cabrón la dejó en la esquina porque ella, como siempre, no quiso follar, puta frígida. Y la maté, 15 cuchilladas. En el suelo. Gimió. Pero estaba muerta. Estaba muerta y me iba a dejar en paz. Joder, que alivio. Matar me sentó de puta madre. Y aunque tenga que cargar el resto de mi vida con la culpa, sé que ese fue mi minuto de oro, el momento estelar del prime time de mi vida.

Y así fue la historia.

Ahora, me voy a tener que comer la carta, porque realmente no te la puedo mandar. Tengo demasiado que no contar. Pero ya te lo he dicho, que yo no voy a hablar con la policía de nada. Demasiado habló la zorra esa. La que me jodió la puta vida.

Tu hermano que te quiere.

hastío .

A veces llega un punto en el que no puedes mas. Necesitas parar. Rebobinar. Lo que sea, pero no puedes seguir. No es simple cansancio, es hastío. Hastío de saber que tu vida siempre será una colección de reveses sin fin. Que cuando por fin consigues levantarte viene una pelota por detrás y te tira al suelo sin avisar. Y que cuando te ríes, te da por mirar al otro lado y ves todo lo triste y entonces necesitas ponerte a llorar. Que realmente no olvidas, y no te abstraes, y tu vida se convierte en una serie de días en los que intentas no pensar en lo que te hace daño. Pero no puedes. No puedes porque las cosas malas se han convertido en una especie de gusano que te va comiendo por dentro. Y es imparable, como todas las cosas que no nos gustan. Tanto que al final llega al último rinconcito de tu alegría y entonces te preguntas.. que coño hago yo aquí? Simplemente eso. Sentirse tan perdida, y a la vez, tan pequeña. Y duele tanto que no puedes respirar, tanto que crees que no podrás aguantar. Y ahora mismo creo que se me ha partido el corazón. Si ves la otra mitad, avisa.

el primer encuentro .

Y de repente, dejó caer su vestido mostrándose a si misma en cuerpo y alma. Delante de mí. Desnuda. Con esa sonrisa. Y esos ojos. Esos ojos que me volvían loco y por los que habría matado a cualquiera. Ella. Sin miedo, sin ataduras, sin nada que olvidar. Ella. Mi niña, mi sueño, todo lo que siempre había querido. Por un momento me sentí morir, y, a la vez, mas vivo que nunca. No puedo explicarlo, pero tenía tantas ganas que temí romperla. No sé como decirlo, pero la quería tanto que creí que me iba a estallar el corazón en mil pedazos. Nunca había sentido nada tan fuerte, y me sorprendió la intensidad de mis latidos, el temblor de mis manos y el rictus de mi sonrisa. Tenía diecisiete años y la vida en los labios.

Andrea.

Andrea tiene solo 15 años y desprende sexualidad por todos lados. Su mirada fresca y su sonrisa de niña contrastan con la mujer fatal que lleva dentro. Pero no de las de saldo y esquina, no, mujer fatal de la que te enamorarías y nunca dejarías. De la que te da el corazón un vuelco. A la que le seguirías comprando flores a pesar de los años. Y con la que brindarías en todas las fiestas de guardar. Alguien de quien te sentirías orgulloso y guardarías como quien guarda pétalos de rosa. Ya sabes, una marca en la piel. Un tatuaje indeleble y invisible. Que ella estuvo aquí y se fue (o no). La veo pasar por la calle y sonrío. Ella no se va a equivocar como hice yo.

distancias .

- Que piensas de las relaciones a distancia?
- Se sufre mucho
- Cuanto?
- Cuanto llegarías tu a sufrir por amor?
- …
- Pues ahora imagínate que encima no puedes verle siempre.

miedo y mentiras .

Me jode que la gente hable de lo que no sabe. Que chillen los ignorantes y se callen los sabios. Que la cultura de la calle se menosprecie y cuatro sabelotodos barbudos repelentes decidan lo que vamos a hacer el resto de nuestras vidas. Que una serie de pequeños pitufos decidan hacia donde va nuestro país. No me gusta cuando me intentan meter en un sitio en el que no quepo. Que me quieran ilusionar con peceras tamaño loft y me corten las alas para luego venderme unas de papel maché. Me decepcionan las personas que intentan convertirme en quien no soy, que me regalan purpurina para los ojos cuando en realidad quieren meterme mierda por la nariz. Me ponen nerviosa los puntos suspensivos, pero lo que mas me ataca son las dagas hechas palabras. Esas que se van clavando día a día en mi corazón. Me asustan los que buscan fantasmas por los rincones. La gente que se muere y no deja rastro. Que puedas huir a Suramérica y todo el mundo te olvide. Y que quizás mañana nadie me recuerde. Me da miedo ver que el mundo gira tan deprisa, y que yo ya no puedo escapar, que esto es un puto callejón sin salida.

viaje al fondo de mis deseos .

Vuela como el viento, vamonos al sur, que mañana amanecemos en Formentera. Sácate la chaqueta y los guantes, que nos vamos a tostar al sol. Quizás no te acuerdas, pero ya hemos vivido allí muchos veranos, sin dejarnos a sol ni a sombra. Yo bebiendo de tu alma y tú sorbiéndome los sesos. Pero tú estate tranquila,que aquí no hemos venido a montar trincheras sino a dejarnos caer.Yo me dejo las armaduras en casa pero te pido a cambio que olvides tus temores. No tengas miedo, princesa, que no muerdo, si acaso, te chupo la sangre como un vil descendiente de un drácula venido a menos. Y no huyas, que por mucho que corras, yo siempre soy mas rápido. Aquí no hemos venido a jugar sino a echar el resto. A lo mejor no lo sabías, pero yo no soporto perder nada en lo que haya invertido tiempo, y tú te has ido convirtiendo en uno de mis fondos favoritos, de alto riesgo pero con múltiples beneficios. No tienes ni idea, pero eres mía desde el minuto cero, sino, como cojones iba yo a regalarte el corazón? Yo no doy nunca lo que no voy a recibir. Y quiero que sepas que la ruleta rusa es un juego de niños al lado de nosotros dos. Jamás había apostado tan fuerte por algo sabiendo que iba a perder.

esquiar hacia arriba.

Quizás hoy he entendido el sentido de la canción. Solo quizás. Quizás hoy mientras el tren corría he entendido que hacía tiempo que los cosas no eran así. Puede que no sepa explicarme, pero todo ha empezado a cambiar. Y doy gracias. Ahora solo me puede ir mejor. Porque ya solo me queda esquiar hacia arriba, y es que cuando caes abajo, tan abajo que no te puedes mover, la única alternativa es seguir. Aunque te duelan las piernas, aunque te falten manos, aunque tengas que luchar contra mil tormentas. Y yo sigo... Sigo con todas las ganas del mundo.

sexo oral .

… “Que te voy a hacer sentir como una puta de burdel y te va a gustar. Vas a gemir como una zorra que ha tenido su merecido. Y me vas a pedir mas, no vas a parar de pedirme mas a gritos. Porque sé que te gusta, joder sé que te gusta. Te encanta cuando te cojo por detrás y te la meto sin esperar. Porque sé que te pone mi impaciencia, como te muerdo los pezones y. . .” -

“ Ehh… Ana no está. Soy su madre. Si quieres dejarle un mensaje… eres Juan, no? “