el vals .

Sus pies bailan empujados por un vals invisible. Por la música que solo ella oye. Y se ve reflejada en el espejo y no se reconoce. Ella nunca fue una de esas personas sentimentales. Era demasiado fuerte ,demasiado independiente. Siempre tuvo claro que no se iba a enamorar,que iba a quedarse así para siempre. Y que nunca iba a dejarse llevar,ni a bailar moviendo libremente los pies. Ella era esa persona que ataba sus sentimientos con correa y los sacaba a pasear,pero nunca demasiado lejos,lo justo para ser algo. .. y de repente se perdió en la música…

vuela . . .

Tengo miedo de que todo lo que vivo se convierta en humo, que deje de existir en el plano real. Que se convierta en imaginación, en espejismo. Y que deje de significar. Que yo me haga aire.. que me desvanezca. Y sé que estoy cerca del punto de ruptura,mas cerca que nunca. Y que ando el el filo del acantilado, temeraria, sin miedo pero con el corazón encogido, porque siempre me pasa lo mismo, que aunque no lo diga,lo siento, y aunque no lo haga,debería. En el fondo soy demasiado cobarde, y allí debajo hay mucho mas miedo del que se puede llegar a imaginar.. Y hoy solo quiero volar. Hacerme fuerte. Encontrar ese valor que me falta. Encontrar el miedo antes de que él me encuentre a mí . . .

Ella.

Y ella era pequeña pequeñita, pero tenía un corazón tan grande y rojo . . .

feliz...

Me gustaría decirte que yo voy a ser feliz. Me dejes o no me dejes. No importa. Sé que lo voy a conseguir. Y aunque tú no dejes de llamarme y de recordarme que existes,yo voy a llegar hasta el final. Y me voy a reír, y voy a ser una princesa con corona. Y aunque Otto no exista,voy a seguir escribiendo cuentos. Porque nunca dejaré de creer en todo lo que me diste. Aunque ahora ya no regale mi corazón. Aunque no te llame por las noches, aunque no me duela el amor hasta morir. Y si me faltan las ganas, las invento. Y si me falta el aliento, respiro. . .

Quiero quiero quiero . . .

Quiero quiero quiero… sentir y que me sientan. Hacerme oír. Chillar por encima del volúmen de la música. Y no quiero callarme lo que pienso,ni sentarme en silencio. No pienso decir mas palabras vacías ni escuchar mas discursos silenciosos. Y quiero que seas feliz como yo puedo serlo. Que me hagas feliz. Y que te rías, que te rías como yo me río,a mandíbula batiente. Sabes que soy la mas perdida de tus musas. La mas pequeña de tus sonrisas. Y quiero quiero quiero…

corazones rojos.

Me gusta pensar que estoy viva. Y que hago vivir. Y que cada palabra que pueda decir late en un millón de corazones. Fuerte y constante, emocionando millones de latidos. Y me gusta pensar que puedo ser feliz, que quizás tengo matrícula de honor en eso de sonreír. Ya sabes, esa sonrisa que me atraviesa la cara de confín a confín, que no deja de iluminar el día. Y yo quiero decirte, estoy bien. Mejor que nunca. Porque siento que esto no se para…..

desahucio emocional .

Y ahora ,llegado este punto,vas a echar de mas todo aquello que echaste de menos. Ya sabes,te vas a hartar de lo que has deseado. Siempre quisiste que llegara el día y nunca llegó y ahora ya está aquí.Olvida las excusas. Sonríe por favor, aunque esto sea un desahucio emocional. Y sigue adelante, aunque ya sabes que esto está cerrado por derribo. No te detengas. Abandona los sentimientos y deja la culpa en casa. Y no llores,por favor, no llores que no merece la pena. . .

vida polar .

Podría enamorarme de ti mil veces. Y todas como la primera. Ya sabes,de puro corazón. Podría quererte todas las noches de mi vida. Hasta morir,hasta sangrar de tanto amar. Y no sería mentira,yo siempre pensaría en ti. Y nos compraríamos una casa en la playa,alquilaríamos nuestra vidas a plazo fijo y nos pondríamos la sonrisa pintada en la cara. Ya sabes que en el fondo soy muy convencional. Que debajo de mi máscara,hay mucho mas. Y todo eso que no te digo, es lo que siento. Porque a veces me cuesta un poco hacer las cosas porque sí. Soy demasiado testaruda. Me dedico a vivir en última persona todas mis historias y de repente me sobreviene el final. El mas duro. El que nunca me espero. El que no alberga esperanzas.

a tu lado ..

Me gusta cuando Sus se ríe y cuando me hace reír. Cuando nos abrimos ventanitas unas 500 veces al día y nos llamamos otras 600. Me gusta Sus cuando consigue hacerme olvidar las cosas malas y que sonría. Me gusta la Sus razonable a la que le puedo contar todo y me gusta la Sus irreverente y ocurrente que aparece en los bares. Me gusta la Sus que abraza y la que vive. Pero sobretodo me gusta cuando está conmigo, cuando no deja que me sienta sola y cuando me dice la verdad. Me gusta Sus en general por todo lo que significa para mí. . .

volver a empezar . . .

Como decirte que se acabó. Que ya no existe. Y que no, que ya no hay nada, nada que pueda imaginar contigo. Y por supuesto que te quiero, lo sabes demasiado bien. Pero ahora ya no puedo quedarme aquí. Necesito empezar a correr, volar, girar, cantar, soñar.. Y emprender un viaje, buscar una nueva dirección. Volver a empezar, llenar una página en blanco. Y olvidarme de todo, y no pensar mas que en mí. El problema es que quizás ya no me acuerdo…

silencios.

Quiero ser tu jodida delilah. Ana una vez mas. La chica triste que te hacía reír. Una musa en un burdel. Y una mariposa. Y un pasillo en el tren de madrugada . . . Y que me quieras los lunes,y los martes,y los miercoles. Joder,porque no lo entiendes? Porque no entiendes que me gusta que juguemos al gato y al ratón pero que te quiero para mí? Y porque no entiendes que te necesito? Que te echo de menos. Que eres lo mas grande. Y que no significó nada. Y que no lo siento. Y que nunca más... Hay tantas cosas que no entiendes,amor…

recuerdos .

Y me preguntas si me acuerdo de ti. Y yo te digo que claro,que como pude dejar de hacerlo. Y llueve,y las calles estan mojadas. Y de repente vuelvo a esa tarde de febrero,a la casualidad mas grande de mi vida, seguramente la peor. Y sonrío,sonrio como una tonta pensando en todo. Y me estremezco solo de pensar que podría ser igual. Y me río como la niña que nunca dejé de ser. La que aún sonríe intimidada en determinadas situaciones, la pequeña pequeñita que avanza con pasos torpes y inseguros,pero sin dejar de hacerlo . . .

mrs brightside.

Madrid es el peor sitio del mundo para sentirse solo. No hay nada peor que perderse por las calles de una gran ciudad para entender que es la soledad. Miles de personas que van arriba y abajo con camino (o no). Y hoy ya no soy la señora brillante. La brillancia te la regalé a ti,te la di con mis manos pequeñas y mi corazón maltrecho y ajado,cerrado por derribo. Y tu me advertiste que podía pasar. Y me dijiste,pequeña yo siento que esto no tiene futuro,yo sé que me olvidarás.Y fui tonta,o muy poco lista y no te hice caso. Te subí al mas alto de los pedestales y te di el mas grande de los sitios. Y ahora ya no soy la señora brillante.. se me llevó el viento…

obsesiones.

Y de repente,te convertiste en la mas grande mis aspiraciones. Y poquito a poco me fui olvidando de mí. Tanto que ya solo tenía ojos para ti. Y te pensaba todos los minutos libres del día. Demasiado. Hasta que se convirtió en obsesión. Me perseguías por las noches, girabas todas las esquinas por las que yo iba. Y me conocías los rincones,me contabas las pecas y me marcabas los lunares en un mapa del tesoro invisible,infinito. Sin cortes. Y me decías yo te conozco… y eres mía.Y yo empecé a tener miedo. Quizás no me gustaba tanto ser un hilo. Quizás necesitaba algo nuevo. Ya sabes que nunca me gustaron los quizás con S. Y empecé a correr,a correr a la desesperada, a buscar una salida que no existía… y me di cuenta que para siempre era mucho tiempo . . .

ingravidez.

Las palabras me duelen a medida que las plasmo en el papel.Hasta ese momento no existían,estaban suspendidas en la nada,eran completamente incorpóreas, ingrávidas.Pero ahora estan aquí delante,encima del papel. dolorosas,sentidas,punzantes y las siento y me mareo y me caigo .. y me desvanezco.. no me dejes caer,no dejes que me pierda,no dejes que me muera,no dejes que deje de ser y me convierta en nada.. no me dejes..

dislexia emocional.

Tiene que ser curioso leer tantas cosas sobre un polvo. Quiero decir,llegar a enterarte de todo lo que has llegado a despertar en una persona. Supongo que en el fondo te enorgulleces, quiero decir,yo también lo haría. Es importante sentirse querido,desde luego,pero lo tuyo roza la locura. has querido ser demasiado imprescindible,increíble,estelar, tanto,que podrías convertirlo en el centro de tu vida. Vivir por y para eso, especializarte en emociones prêt a porter,convertirte en un voyeur de sentimientos.Levantarte pensando en lo que podrías tener y acostarte solo pero en compañía todas las noches,compartiendo calor con otro cuerpo que busca lo mismo (o no). Y todas te dicen "te quiero" y llámame un día. Pero el teléfono siempre calla,porque a ti te gustan demasiado los comienzos pero no sabes escribir finales. . . Y podría contarlo mil veces y todas sería verdad....

cosas que nunca te dije.

Te llamaba para decirte que estoy enamorada de ti. Pero enamorada enamorada eh? De esas con un hueco en el estomago y que se pasan las noches en blanco porque no pueden dormir de tanto pensar. Y te escribo poesías, muchas. Y veo tu cara en todos sitios. Y no puedo parar de pensar en ti. Mucho mucho rato. Absurdamente. Y me gustaría poder mirarte cuando duermes, ya que incluso así eres especial. Y no, no puedo evitarlo ,te he elegido. Fuiste parte de mi vida desde mucho antes de este momento. Y ahora te lo tengo que decir porque ya me queman las palabras. Eres especial y no puedo vivir sin ti. Y te quiero... no vas a decirme nada? nada nada nada?

pensamientos biliares.

Imagina que decides vomitar todas las palabras que tienes dentro. Que sufres las arcadas, sientes la bilis y las vas posando despacio, con ansias sobre el papel. Imagina que le escribes lo que sientes a todo el mundo. Que te explicas a ti mismo de que va la película, que finalmente acabas ese guión infinito y te pierdes. Wntonces te pierdes porque no tienes nada que decir, vomitaste todas las palabras que tenias y te quedaste vacío. Vacío.. vacío de emociones, vacío de vida... hueco...