el corazón no entiende de razones.

La tristeza es solo eso, tristeza. Es como esa canción que no sabes escribir, o esas palabras que no sabes decir. Esta ahí pero no la quieres ver. Porque darse cuenta duele, duele mucho. Darte cuenta que quizás tu vida no es lo que esperabas, que te sientes como una mierda todos los días. Y que tal vez no puedes mas, que estás cansada de ese papel que ni siquiera sabes representar. Porque no sé, sabes? Yo no lo sé. Nunca tuve intención de llevar esto tan lejos. Nunca tuve intención de convertirme en lo que soy, de ser una niña estúpida llena de manías que no para de darse golpes contra una pared de acero. Nunca tuve la intención de estar tan triste. Y lo siento por los barcos hundidos, y por las horas pasadas. Y por todo lo que nunca voy a poder decir y hacer. Lo siento porque no voy a tener tiempo, porque puede que se acabe todo sin que yo haya hablado. Y me callo. Me callo porque es mejor, me callo porque me ha ganado el corazón . . .

tiempo atrás . . .

Añoro las tardes en la terraza. Algo para fumar. Y las risas, las risas que nos sacudían una y otra vez como descargas eléctricas. Añoro las frías mañanas de clase y crêpes, de bufanda y cigarrillo. Cafés con corazones , y tardes de sofá. Añoro ver tu número en mi movil diez-mil veces al día, oírte otras once-mil. Y sabes que es lo peor de todo? Que creo que lo que me falta no eres tú, es lo que éramos, lo que fuimos. Y lo que podríamos haber sido. Me hiciste el peor daño que se le puede hacer a una amiga, y aunque suene irreal y de triste película americana, a tu manera me rompiste el corazón. Me lo rompiste aunque tú mantengas que no tengo. Me lo rompiste en mil putos pedazos y cada vez que paso por delante de la cafetería pienso en ti. Y cada vez que aparco en nuestro hueco, y cada vez que oigo tu nombre en boca de alguien conocido me siento mal. Y fuiste tú la que me hiciste daño, fuiste tú….. Yo siempre te voy a querer. Pero lejos. No te voy a dejar acercar nunca mas por si me rompes.

diecinueve.

Porque hace 19 años hiciste que existiera, porque contigo lloré, reí, crecí, aprendí .. di los primeros pasos, y me convertí en alguien. Porque aunque no vivamos en el mismo planeta y nos chillemos diez veces al día, formamos parte de la misma historia, para bien y para mal, somos piezas del mismo puzzle. Porque sin ti yo no existiría y tú no me tendrías a mí, porque si ese desencuentro no se hubiese producido, yo no escribiría. Y porque me odias y te odio, pero sé que algún día me vas a querer, vas a ver todo lo que podría ser, que debajo de esa cara hostil hay mucho mas. Y me hieres mucho, y te hiero mucho.

noches de humo . . .

Era una noche como tantas de fiesta. A darlo todo, a comernos el mundo. Tan locos y tan ciegos. Tan increíblemente felices. Llorar de alegría y morir de pena. Todo a la vez. Y subir y bajar, que esa noche nos la queríamos pegar. Y sin parar de reír , sin parar de sacar todo lo que teníamos adentro. Una noche en la que vivir, en la que arriesgar. Una noche para perdernos, para encontrarnos. Sin parar de bailar, sin parar de gritar… nosotros. Locos y cuerdos. Ciegos. Vivos. Y al amanecer nos encontró la luna . . .