Sometimes we just need to let go. Let go and hurl ourselves into our own destiny. Fight for the thinks we want. Keep going even if it hurts. Life is not about the things that happen to you but how you make them. You can change your destiny. You can turn things around. IF YOU WANT TO. Don't sit down and moan. Don't stay steady and cry. Don't wait for it IT WILL HAPPEN IF YOU DO IT.

Don't try to change things. They won't. They will still hurt. Stories are not over overnight. You need willpower. You need your wounds and scars to heel. And there's only one thing able to cure them. Its called accepting. Accepting that it's time to get done with and move on. Because if you don't they will keep haunting you. Always. Anyway, truth is that some wounds just seem to take forever to heel.

Believe

Keep dreaming. Carry on and don't lose yourself. You'll eventually come round. You'll get there. You'll be able to do what you was dreaming of. Because those who believe end up getting. Because those who get are the ones that used to believe. Be a dreamer, a big dreamer. Break walls, climb mountains and keep imagining the world as a better place. STOP LISTENING TO THOSE WHO SAY YOU CAN'T. Because YOU WILL.

Vivo en un mundo en el que bella se come a bestia. En el que las perdices no se comen al final de los cuentos sino al principio y luego todo se va a la mierda desde allí. Ya no me sé reescribir. Por mas que lo intento todo lo que consigo es emborronar la página y que las cosas parezcan peores que antes. Menuda mierda. Lo que sí que tengo claro es que nunca muero. El veneno de mi corazón me mantiene viva. Respirando. Intentando. Solo me queda esquiar. Hacia arriba. Al futuro. Vamos.

Romper(me)

Hace demasiado tiempo que odias tu vida. Tu vida de mierda. Los días grises. Hay mañanas en las que te levantas y no puedes mas. Ya no quieres mas. Todo te pesa y a tu alrededor solo hay montañas. Y no puedes escalar. Te odias. Odias esforzarte y no conseguir nada. Darlo todo y ser solo un puto muñeco. Sé que no lo entendeis. Soy unas letras de mierda escritas en la página de un blog moribundo. No puedo mas. Abre los ojos, abre los ojos (....) Abre los ojos.

He escrito quinientos borradores a cada cual mas absurdo. ME RINDO. Así que solo escribo para decir que no puedo escribir. (Y que espero hacerlo pronto). Hola 2013.

A is for Anorexia.

Battling Anorexia is... difficult. Overall difficult. Hard. Because she is a monster. One that takes over you. Everything. Whatever you have. Whatever you want. Everything you are. YOUR WISHES. And everytime you turn arround she will be following you. Everytime you fail she will be there to punish you. She'll be sweet when you win and bitter when you loose. She won't understand how you feel. She won't actually allow you to feel. She will just hurt. SHE JUST WANTS TO HURT. Mind me, the Anorexia ship is always about to sink. Always unstable. Always dangerous. And you are the one and only captain. You drag yourself into it and don't know how to make the way out. Every breath you take she'll be watching you. Food will haunt you in your dreams. Everytime you swallow. Quod me nutrit me destruit. And the worse thing is that there's no way out. There's just no way out. She will destroy you. Control you. She will break you and you will be nothing. Breathing thin air. Swallowing your lungs. Eating yourself alive. And there's nothing I can do. She is my obsession. I love her to the bones. To have and to hold.

Odio diciembre. Y los finales. En los finales siempre se muere el bueno y el malo se casa con la guapa. Y no comen perdices. Manda huevos. Ahí sigo, sin seguirme. Sin dibujarme. Con las líneas rotas. Las ganas las dejé hace tiempo. El impulso me empuja. ¿Sinceramente? Me da igual. A mí ya todo me da igual.

No me he muerto. Aún tengo sueños. (Pocos,pequeños,fugaces); Como serpientes reptando por mi mente. He crecido. He dejado de creer. Ahora quiero. Y no puedo. Deseo. (Y Nunca consigo.) Caigo. (Y Resbalo.) Fallo. (Y que les den) NO ME IMPORTA. Tengo lo esencial. Toco el suelo desde el cielo. Bajo al infierno y asciendo a la vida real. Y me basta. (Por ahora). Hello world.

Quiero un final feliz justo antes de los títulos de crédito. Comer perdices. Follar los domingos. Sentirme bien y no saber nunca porque (y que no me importe). Que no tengas razón y dártela por el puto placer de dejarme ganar. Vivir despacio, sin prisa, impaciente pero tranquila. Sonriendo y sin llorar. No pido mucho, la verdad. Una existencia simple que me permita estar bien. Una gama básica de putos tejidos emocionales y un sofá en el que echarme. Una vida win-win en la que todo funcione y esté en su debido lugar sin muchas estridencias. Llegar a fin de mes. Que todos mis balances emocionales sean cero. Hipotecar el corazón a plazo cierto. To be continued. Como veis, no pido mucho (...)

Hace mucho tiempo que no escribo.

Primero porque no tenía nada que contar y luego porque me quedé sin cosas que decir.

La vida cambia y mientras estas lineas aparecen en la pantalla en esta ciudad pasan muchas cosas.

Mi vecina la del quinto tiene un niño que no para de llorar. A la chica del segundo primera la ha dejado su pareja y se lo cuenta por teléfono y a voz en grito a todas sus amigas mientras llora su pena todos los días (y todas las noches.)
Y yo ... Yo soy esa que tiene prisa todas las mañanas. La que se levanta con la hora pegada al culo y siempre se arrepiente de solo coger galletas y tomarse un café (negro, solitario) que le quema el estómago a toda prisa.

El metro siempre va lleno y cuando cojo el autobús siempre acabamos metidos en un atasco de mierda. Esas cosas pasan. Me siento rara y a veces creo que he crecido pero la mayor parte del tiempo aún me siento como una cría.

Cuanto mas voy mas aprendo que los autobuses rojos ya no me bastan. Y no me da miedo.

Lo que me da miedo es dejar de ser. De dibujarme.

Me da miedo que me borren.

Cambiaré el karma de mi cama para que te apetezca yacer en ella. Para que sueñes retorcido y feliz. Inconsciente. Tanto que ni siquiera sepas que coño estás haciendo pero seas capaz de recordar que era lo que siempre has querido. Voy a convertir la sábana en un lugar eterno y el abecedario en juego de niños. A nuestro lado nada será importante. Bebernos y comernos con las ganas de los que saben que ya no pueden perder. Solo me falta una cosa: tú.

A veces tu vida se convierte en algo extraño. De repente pasas a meter la pata siempre que puedes y no sabes hacer ninguna otra cosa. Ya nada importa. Solo romper y romper y romper como si no hubiera un mañana.

*

Cuidado, material sensible.




Tanto tiempo aquí y aún sigue doliendo.

Asesinarse.

Cuando sabes que ha llegado el momento de pasar página. De seguir. Acabar con todo aquello que ya no te representa y luchar por las cosas que quieres. Sin miedo. Eso se lo dejamos a las personas que no tienen ovarios. Yo hoy salto. Contigo o sin ti. Me da un poco igual. Que le jodan a todo el mundo. Quiero ser Supertramp. Explorar el Polo Norte de lo jodido, de lo difícil y lo imposible.


Quiero saber que sigo viva. Y aquí, aquí ya llevo mucho tiempo sin estarlo.

Notas sobre mi currículum amorae.

'Jamás me sentí mas mujer que cuando me llamaba puta: saber que me consideraba deseable para cualquiera encendía todos mis instintos de una manera voraz. En la vida he conocido una sensación tan fuerte. La rabia que te enloquece y te desquicia. Esa que convierte cualquier otra cosa en una mierda suprema.

Saltar al vacío.

(Y si me caigo, me estrello.)





*
*
*

Días.

Te despiertas gritando. Hoy me odio un poco menos que ayer. Ayer me quería un poco mas que hoy. Apagas el despertador que no te ha hecho falta y pones los pies en el suelo. Frío. A lo lejos oyes la lavadora que te recuerda que existes. Avanzas lentamente hacia el baño con los ojos entrecerrados. Te miras en el espejo y no te reconoces. Oh, mierda, las zapatillas. Tarde, demasiado tarde, ya te sientes los pies tan sucios como el resto del cuerpo. Como tu mente. Entonces, te diriges a la cocina y miras dentro de la nevera. Eliges. Preparas una cafetera y oyes al café subir borboteando. Y te sientas en la mesa, miras dentro de la taza y deseas ser capaz de tirarte dentro y no salir nunca más.

Revolución.

Para cuando oficinas que ocupen las aceras, floreros librados de su tiranía, playas llenas un lunes morning. En que día una sonrisa de ocho y media, una risa de tres de la tarde y un-otro instante. Dime quién coño escribe sobre aquellos de los que nadie habla. Que garabatean furiosos en sus cuadernos aquellos que nunca gritan. Porque la persona que inventó el amor no tiene cojones a hablar de ello en su bio de twitter. Cuéntame a que huelen las nubes. Porque vuelan los aviones. Cual es la razón para que un huevo sea perfecto a pesar de estar hecho con el culo. Dime donde me encuentro y me voy. Mándame un mensaje diciendo que estas allí y me pierdo para siempre.

Forever young.

Sigo aquí con mis recuerdos y mis ganas. Plantando flores. Levantando edificios. Jodiendo noches y edificando mañanas. El arte de hacerse mayor y no joderla en el intento. Para la banda sonora, muchos gritos optimistas, canciones grandes y el ruido de mis zapatos contra el suelo. Para los días perdidos, lluvia para limpiar la culpa, alcohol para ahogar las penas y botes salvavidas para lo que realmente queremos. Quiero ser joven para siempre. Sentirme así hasta llegar al país de nunca jamás. Y sí, lo sé, está muy lejos, es muy largo el camino, es muy difícil llegar y mas aún quedarse. Pero, ¿ quien no se ha vuelto loco por aquellas cosas que quiere?