No me he muerto. Aún tengo sueños. (Pocos,pequeños,fugaces); Como serpientes reptando por mi mente. He crecido. He dejado de creer. Ahora quiero. Y no puedo. Deseo. (Y Nunca consigo.) Caigo. (Y Resbalo.) Fallo. (Y que les den) NO ME IMPORTA. Tengo lo esencial. Toco el suelo desde el cielo. Bajo al infierno y asciendo a la vida real. Y me basta. (Por ahora). Hello world.

Quiero un final feliz justo antes de los títulos de crédito. Comer perdices. Follar los domingos. Sentirme bien y no saber nunca porque (y que no me importe). Que no tengas razón y dártela por el puto placer de dejarme ganar. Vivir despacio, sin prisa, impaciente pero tranquila. Sonriendo y sin llorar. No pido mucho, la verdad. Una existencia simple que me permita estar bien. Una gama básica de putos tejidos emocionales y un sofá en el que echarme. Una vida win-win en la que todo funcione y esté en su debido lugar sin muchas estridencias. Llegar a fin de mes. Que todos mis balances emocionales sean cero. Hipotecar el corazón a plazo cierto. To be continued. Como veis, no pido mucho (...)

Hace mucho tiempo que no escribo.

Primero porque no tenía nada que contar y luego porque me quedé sin cosas que decir.

La vida cambia y mientras estas lineas aparecen en la pantalla en esta ciudad pasan muchas cosas.

Mi vecina la del quinto tiene un niño que no para de llorar. A la chica del segundo primera la ha dejado su pareja y se lo cuenta por teléfono y a voz en grito a todas sus amigas mientras llora su pena todos los días (y todas las noches.)
Y yo ... Yo soy esa que tiene prisa todas las mañanas. La que se levanta con la hora pegada al culo y siempre se arrepiente de solo coger galletas y tomarse un café (negro, solitario) que le quema el estómago a toda prisa.

El metro siempre va lleno y cuando cojo el autobús siempre acabamos metidos en un atasco de mierda. Esas cosas pasan. Me siento rara y a veces creo que he crecido pero la mayor parte del tiempo aún me siento como una cría.

Cuanto mas voy mas aprendo que los autobuses rojos ya no me bastan. Y no me da miedo.

Lo que me da miedo es dejar de ser. De dibujarme.

Me da miedo que me borren.

Cambiaré el karma de mi cama para que te apetezca yacer en ella. Para que sueñes retorcido y feliz. Inconsciente. Tanto que ni siquiera sepas que coño estás haciendo pero seas capaz de recordar que era lo que siempre has querido. Voy a convertir la sábana en un lugar eterno y el abecedario en juego de niños. A nuestro lado nada será importante. Bebernos y comernos con las ganas de los que saben que ya no pueden perder. Solo me falta una cosa: tú.

A veces tu vida se convierte en algo extraño. De repente pasas a meter la pata siempre que puedes y no sabes hacer ninguna otra cosa. Ya nada importa. Solo romper y romper y romper como si no hubiera un mañana.