La petite Mariona.

2011-11-09T11:27:00.001+01:00

Cambiaré el karma de mi cama para que te apetezca yacer en ella. Para que sueñes retorcido y feliz. Inconsciente. Tanto que ni siquiera sepas que coño estás haciendo pero seas capaz de recordar que era lo que siempre has querido. Voy a convertir la sábana en un lugar eterno y el abecedario en juego de niños. A nuestro lado nada será importante. Bebernos y comernos con las ganas de los que saben que ya no pueden perder. Solo me falta una cosa: tú.

2011-11-06T08:14:00.000+01:00

A veces tu vida se convierte en algo extraño. De repente pasas a meter la pata siempre que puedes y no sabes hacer ninguna otra cosa. Ya nada importa. Solo romper y romper y romper como si no hubiera un mañana.

*

2011-09-10T16:07:00.003+02:00

Cuidado, material sensible.

Tanto tiempo aquí y aún sigue doliendo.

Asesinarse.

2011-08-21T15:00:00.001+02:00

Cuando sabes que ha llegado el momento de pasar página. De seguir. Acabar con todo aquello que ya no te representa y luchar por las cosas que quieres. Sin miedo. Eso se lo dejamos a las personas que no tienen ovarios. Yo hoy salto. Contigo o sin ti. Me da un poco igual. Que le jodan a todo el mundo. Quiero ser Supertramp. Explorar el Polo Norte de lo jodido, de lo difícil y lo imposible.

Quiero saber que sigo viva. Y aquí, aquí ya llevo mucho tiempo sin estarlo.

Notas sobre mi currículum amorae.

2011-07-13T20:40:00.007+02:00

'Jamás me sentí mas mujer que cuando me llamaba puta: saber que me consideraba deseable para cualquiera encendía todos mis instintos de una manera voraz. En la vida he conocido una sensación tan fuerte. La rabia que te enloquece y te desquicia. Esa que convierte cualquier otra cosa en una mierda suprema.

Saltar al vacío.

2011-06-07T23:26:00.001+02:00

(Y si me caigo, me estrello.)

*
*
*

Días.

2011-05-20T16:27:00.002+02:00

Te despiertas gritando. Hoy me odio un poco menos que ayer. Ayer me quería un poco mas que hoy. Apagas el despertador que no te ha hecho falta y pones los pies en el suelo. Frío. A lo lejos oyes la lavadora que te recuerda que existes. Avanzas lentamente hacia el baño con los ojos entrecerrados. Te miras en el espejo y no te reconoces. Oh, mierda, las zapatillas. Tarde, demasiado tarde, ya te sientes los pies tan sucios como el resto del cuerpo. Como tu mente. Entonces, te diriges a la cocina y miras dentro de la nevera. Eliges. Preparas una cafetera y oyes al café subir borboteando. Y te sientas en la mesa, miras dentro de la taza y deseas ser capaz de tirarte dentro y no salir nunca más.

Revolución.

2011-04-05T22:11:00.001+02:00

Para cuando oficinas que ocupen las aceras, floreros librados de su tiranía, playas llenas un lunes morning. En que día una sonrisa de ocho y media, una risa de tres de la tarde y un-otro instante. Dime quién coño escribe sobre aquellos de los que nadie habla. Que garabatean furiosos en sus cuadernos aquellos que nunca gritan. Porque la persona que inventó el amor no tiene cojones a hablar de ello en su bio de twitter. Cuéntame a que huelen las nubes. Porque vuelan los aviones. Cual es la razón para que un huevo sea perfecto a pesar de estar hecho con el culo. Dime donde me encuentro y me voy. Mándame un mensaje diciendo que estas allí y me pierdo para siempre.

Forever young.

2011-03-20T15:42:00.001+01:00

Sigo aquí con mis recuerdos y mis ganas. Plantando flores. Levantando edificios. Jodiendo noches y edificando mañanas. El arte de hacerse mayor y no joderla en el intento. Para la banda sonora, muchos gritos optimistas, canciones grandes y el ruido de mis zapatos contra el suelo. Para los días perdidos, lluvia para limpiar la culpa, alcohol para ahogar las penas y botes salvavidas para lo que realmente queremos. Quiero ser joven para siempre. Sentirme así hasta llegar al país de nunca jamás. Y sí, lo sé, está muy lejos, es muy largo el camino, es muy difícil llegar y mas aún quedarse. Pero, ¿ quien no se ha vuelto loco por aquellas cosas que quiere?

Diez cosas que quiero hacer antes de morir.

2011-03-09T14:29:00.001+01:00

1. Estar contigo.
2. Estar contigo.
3. Estar contigo.
4. Estar contigo.
5. Estar contigo.
6. Estar contigo.
7. Estar contigo.
8. Estar contigo.
9. Estar contigo.
10. Estar contigo.

Como ves, soy una mujer de gustos simples.

To have and to hold.

2011-01-17T22:33:00.004+01:00

Parafraseando a Risto Mejide, aquí no vienes a rendir cuentas sino a rendirte tú.
Esta es la pensión mas compleja del mundo. La cama de princesa, el sofá de puta de lujo y nada en la nevera. Las paredes llenas de mierda de años pasados y solo nosotros para limpiarlas. Para la luz, unos fusibles jodidos y muchas velas. Una intimidad que hostiga, que aprieta. Ets la soga que m'aguanta i mofega al mateix temps. En los cajones personales, las filias, las fobias. Lo que nos falta. Todo lo que nos sobra de nosotros. Zapatos rotos para niños buenos.
Y viene. Llega. La tormenta perfecta. El mundo. Tú. Yo. El suelo fregado con lágrimas recientes. Los interruptores fundidos a carcajadas. Los silencios hostiles y las tazas solitarias. El olor a frio. La soledad pegajosa.
Pero vuelve. Vuelve aquello que me recuerda, amor, que tú eres lo mas importante de mi vida.

Building a heart.

2011-01-05T22:03:00.005+01:00

Perdona, he tardado mucho, lo sé. Estos días he estado muy liada. Con tanto corazón roto tengo mucho trabajo. Porque ya sabes que es muy dificil encontrarlos nuevos, ¿verdad cariño? Mírate, mírate que estás echa una pena.

El otro día tuve que bajar corriendo al mercadillo. Vísceras, válvulas, alambres para las sonrisas. . . Pero corazones no, corazones no había. Estaban todos demasiado ocupados latiendo. Este año hay una demanda enorme de latidos. Todo el mundo quiere sentir eso. Dicen que se ha puesto de moda. Llevar el corazón colgando del cuello y esperar a que te lo quiten. Regalarlo y no pedir nada a cambio. Yo opino que son todos unos gilipollas. El mío se queda aquí, en casa, debajo de la ropa. Y pobre del que me lo coja. Y tú deberías hacer lo mismo. Que cada vez que tienes que salir tras él te consumes un poco mas, niña. Mírate que flaca, que desvalida. Que te han roto el alma y no sabes como disimularlo. Obsérvate por debajo de los polvos y el rimmel y dime que no es verdad. Cuéntame que debajo de esa fachada no se ha roto nada. Miente como una bellaca.

Y no me cuentes cuentos. Hacer el amor no es la monda en patinete, claro que no. Si ni siquiera sabeis lo que es el amor. Tanto venderos y luego ni siquiera conoceis lo que comprais. No le querríais cagando. No le querríais borracho gritando vuestro nombre en medio de la noche. No, por supuesto, no.
La perfección no existe, muchacha. Querer no es mas que un molesto rubor en las mejillas, una lengua trabada, una palabra inventada.

Y nada, aquí viene el remedio para todo el asunto : hilo y aguja. Tiempo. Gíralo como un calcetín y cóselo por la otra parte. Y espera. Espera hasta que dejes de sangrar. Y no me des las gracias, dátelas a ti por existir.

Un grito de esperanza.

2010-12-31T21:28:00.005+01:00

"Y nos crean un departamento de bienestar ya ves tú pa que. Que mi pensión cada dia es más chica y si no me da pa lentejas como garbanzos. Y los jovencillos esos, los nono o nini o lo que usté me diga ya sabe, a chupar de la teta que es gratis. Porque eso es la teta. Esos niños no saben que es ganarse la vida y tener las rodillas llenas de costras de tanto fregar suelos. Ellos, blaberri desas y aifones y mierdas y a chulear, que no lo entiendo yo pa que tanto numerito si al final debajo no queda ná.

Y contris, que yo me vine d'Andalucía con 7 años y me pusieron a trabajar. Que no sabía ni jugar a muñecas aún y ya me ganaba mi jornal como una señorita.. Mi madre dice que lloré durante todo el camino en tren, casi 20 horas, imagine usté. Yo, si quiere que le diga la verdá, creo que la que lloraba era ella, ya sabe, por aquello de dejar el pueblo, la casa, los amigos y demás. Y mi primo Apolonio y la tita Mercedes que se le murieron en el primer invierno que fue muy duro porque no teníamos casa ni ná y vivíamos de realquilaos en una habitación cutre del Borne. Que ahora es muy bonito y muy .. esa palabra.. eh.. ah sí, bogemio, pero por aquel entonces era un poca barrio bajo y eso. Lo que decía, una habitación. Sin agua, ni luz, ni plantas ni ningún tipo de comodidad.

Porque claro niña, (y perdona que te llame así), tú no te acuerdas del Somorrostro, pero aquello era una masacre, una masacre de .. Ya sabes, eso. Y los demás barrios eran menos peor pero un poco igual.

Y ná, que me fui haciendo mayor y entonces conocí al Pepín, que hacía de ayudante donde el herrero de la calle Patritxol, y era muy guapo, ¿sabes? Muy mucho. Era el muchacho mas bonito del barrio. Todas las madres decían que de mayor sería un portento. Yo no sé la verdad, pero me enamoré y al año y medio nos casamos, porque mujer soltera no era muy bien vista en esos tiempos.

Y como una coneja, contri, me tenía como a una coneja. Todas las palabras bonitas se esfumaron y la realidad es que Pepín me pegaba todo lo que podía y mas. Se emborrachaba de esa manera que lo hacen los hombres de bar y la emprendía a palos conmigo. Y con los niños, cuando se hicieron mayores también la emprendía con los niños. ¿ Y encima me vienen los niños de hoy en día y me dicen que no tienen ? Con lo que tuvieron que sufrir los míos, joder . . . "

Apolonia no dejó de hablar durante todo el trayecto de autobús mientras yo garabateaba de forma intrascendente en mi Moleskine. Su historia es como un grito de esperanza. Sus palabras son como un bálsamo para las dificultades. El mundo seguirá teniendo significado mientras existan los valientes. A ella y a su bravura, este 2011.

. . .

2010-12-24T19:01:00.004+01:00

Me jode la navidad.
Imaginarte (y no tenerte).
Quererte (y que no me quieras).
Me molesta tener que desear aquello (que nunca he querido).
Que me miren con asco y miedo. (Y que tú no me observes nunca).
Me disgusta pensar que todos los tonos del mundo sonarán
(Y tú no escucharás ninguno).
Y que una vez mas (un año mas)
El tiempo se ha llevado por delante todo lo que he construido.

Yo, puta.

2010-12-15T21:52:00.004+01:00

Yo, puta. De las de saldo y esquina. Por vocación, porque no sé hacer otra cosa, por joder. Yo que sé. No lo elegí o lo hice a medias. Ni siquiera me acuerdo. Por aquél entonces era joven y dije ‘solo una temporadita’. Y aquí me tienes, perra vieja y sin saber hacer otra cosa. Porque eso sí, follar se me da de puta madre. Y mis orgasmos ganan el ojcar a la mejor actriz del jolibú ese tía.

Los clientes son todos muy simples. Vienen, me cogen, me preguntan casi avergonzados que cuanto cuesta. Me poseen a medias, creen en mis gritos de satisfacción y se sienten mas machos por haberle dado lo suyo a una puta y contarlo a los colegas en el bar. Lo que no les cuentan es que la zorra llora después de cada polvo. Que se ducha obsesivamente intentando borrar los rastros de todos los hombres que la han querido mal. Que tiene la habitación llena de recortes de periódico de quien sabe que.

Así que nada, mi vida es una mierda y lo sé. A veces me gustaría irme a ninguna parte y no volver. Hoy ese sueño es realidad. Después de 56 pastillas moradas empezaré a soñar para siempre.

Aspiraciones.

2010-11-15T21:17:00.005+01:00

"Yo en aquellos tiempos era feliz. Tenía todo lo que se podía desear: una mujer guapa, un buga tuneao, mucha mierda y unas ganas increíbles de follar. Vamos, que para qué mas. Mi chica era la mejor novia del mundo. La Lola había despuntado ya desde pequeña, con sus tetas como pequeños planetas, su boca de vicio y sus ganas incansables de joder. Que ni las mejores putas de lujo joder. Solo había problema tronco, un puto marrón que lo jodía todo: la muy maldita se metía de mierda como si no hubiera un mañana. Todos los putos camiones que subían del moro llenos no habrían sido suficientes para ella. Era una yonki (de mierda). Total, que la tipa estaba buenísima pero cuando iba metida nunca quería follar, decía que la daba demasiadas vueltas la habitación y que no coño Jose, por detrás no que duele. Un marronazo que te cagas. Y la tía venga a ponerse y a irse de fiestas. Y a joderse la vida. Nadie lo habría dicho. La Lola, la Lolita, la tipa dura del barrio. Que llevarla de la mano era como llevar un ferrari, todos los tíos salidos de mierda del callejón babeando y suspirando por ser yo. Y nada, que la tipa se me fue muriendo. Como las plantas, que primero se les caen las hojas y cuando solo queda el tronco acaban por romperse y resquebrajarse. Creo que no sufrió. Ella pensaría que iba a meterse un chute y punto, y que con el lotazo que se iba a pillar la dejaría de doler la cabeza. Que hacía días que la tenía loca, mari. La verdad es que por esa época yo también iba bastante metido y no me acuerdo de mucho. Se puso guapa y me dijo que se iba donde la meta un rato, que iba corta de pasta y la hacía falta un poco de algo. Y que si la daba un piti, que joder tito, no tengo ni pa fumá. Yo me quedé en casa sobando, que suficiente tenía como para encima peregrinar con ella. La verdad es que en esa época no nos reíamos mucho. Y ná, que a las horas vinieron los verdes a mi casa diciéndome que si conocía yo a Lola López, que me tenían que dar una noticia. Y yo me puse a gritar como un loco que no, que la Lola no traficaba, y me cogí un cabreo de aúpa. Y el puto madero que me miraba y tal. Y al final, que no tronco, que no, que la Lola la había palmao. Joder y re-joder. Y ná tito, ná, que se me fue un poco la bola y le pegué al madero, cogí toda la pasta que me quedaba y me fui donde los colegas. Me bebí todo el puto bar buscandola en el fondo de cada vaso. Me metí todas las rallas del mundo intentando verla en cada rastro de polvo blanco. Y no estaba coño, no estaba. Tío, la Lola sa muerto. Y nada, que se ve que se me fue la flapa mazo y acabé atizándole a un pobre pringao que me intentó decir que mi nena estaba muerta y que porque no me iba casa. Y ya no me acuerdo de mas. Me desperté y estaba en un sitio to blanco, que nunca había visto una casa tan blanca. Y ahora soy un hombre nuevo. Muy nuevo. Ná, cari, que me bajo en la próxima, encantao d'haberte conocío, titi. Tómate la última por mí.

[José se bajó del metro en la plaza de Urquinaona, no tuve tiempo a preguntarle adonde iba, pero estoy segura que iba a un lugar mejor del que venía.]

Escribir, escribir, escribir . . .

2010-09-19T16:21:00.001+02:00

"Tal vez tu no entiendas porque escribo pero yo sí".

Escribo porque tengo miedo. Porque me duele tanto que no estés que a veces te invento. Escribo apretando las teclas con el impulso que guardo del ruido que hacían mis zapatos ese día que corrí de noche llena de miedo buscando mi casa. Escribo cada vez que creo que se acerca el final solo para conservarlo en mi memoria. Es inútil que intentes explicarme la historia porque ya me la sé. Imbécil que intentes ganarme siendo yo la maldita campeona del mundo. Escribo porque tengo miedo de desaparecer. Porque la letra es eterna. Para poder matarme al final del capítulo y revivirme en el siguiente. Escribo en libretas, en post-it, en un muro, en las malditas costillas y en tu puta espalda. Porque no tengo mas remedio. Escribo para no ahorcarme de deseperación. ¿ Porque chillan los corderos, Clarice? Esto cada vez tiene menos sentido.

Volver.

2010-08-19T12:36:00.003+02:00

Espera un minuto. Cierra los ojos. Haz el amor y no la guerra. Grita cuando lo necesites. Sécate las lágrimas. Esta noche nos vamos a poner morados. El fin son tus ganas. Las de ti. Las de mí. Las de nosotros. Estoy de vuelta. He viajado mucho tiempo para llegar a este sitio. Joder, qué gustazo. El sur, el mar, el norte y los mundos de Yupi. Que mas da si todo es el nada mas absoluto. Si quizás es la máxima expresión de cuanto te quiero. A lo mejor aún no lo sabes pero a mí me hierve la sangre por dentro. Tengo tantas ganas de hacértelo que podría morirme ahora mismo y a lo mejor ni siquiera me echabas de menos. En fin, que esto es el principio y no tiene final. Que me matan las letras como a ti los puntos.Que esto se para. Ella se muere. La calle es vieja y nosotros jóvenes.
¿ No has entendido nada, verdad?
Yo tampoco.
Ahí esta la puta gracia. Nosotros somos dos y ellos estan ciegos.

Eliminando(me)

2010-07-03T23:24:00.002+02:00

Puedo morir de silencio. Apostar a cinco y que salga tres. Desmontarme con tanta facilidad que no quede rastro de mi existencia en el lugar. Puedo asesinar y comerme el cuerpo a trocitos. Ocultar el delito y decir que sin pruebas no existe. Morir y pudrirme en un segundo. Puedo eliminar todo lo que he dejado a mi paso. Correr y no generar sudores de ninguna clase. Comer y no cagar mierda alguna. Puedo partirme y negociar la otra mitad. Y puedo morir de silencio. La puta mierda del silencio. Ahora es el turno, ahora es el momento, ahora solo me queda decir no tengo nada que decir.

Deseos de cosas imposibles (segunda parte)

2010-06-13T16:44:00.005+02:00

Quiero que me quieras como se quiere a lo eterno. Ahogándome. Que me conviertas en religión y no me lo digas pero me lo demuestres creyendo en mi a ciegas. Que me desees tanto que las ganas se me queden cortas y no me digas nada pero me lo enseñes todo. Quiero que absoluto no signifique nada. Que todo sea cualquiera cosa y que cualquier cosa sea ninguna. Sin mas. Beber de tu sed y soñar de tus sueños sin dejar de tenernos ganas al amanecer. Que tus puntos cardinales sean pecados y los míos pecadores para encontrarse en medio de la nada. Quiero dibujarte con ceras, colorearte de acuarela y al teminar sumergirte en el mar de mis deseos y que no te borres. Yo quiero creer. Yo quiero querer. Contigo. Conmigo. Nosotros.

Volvamos a empezar. Pongamos el marcador a zero. Ahora sí. Abre los ojos, abre los ojos, abre los ojos (. . . ) .

Balance emocional .

2010-03-29T21:51:00.005+02:00

Jode pensar que todos tus mejores momentos han sido polvo. Que todas las cosas por las que habrías matado ya no existen y saber que nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto. Y duele. Duele saber que tu vida ha sido una colección de estaciones vacías en las que no pasaba ningún tren que tu querías coger. Que todo lo que has hecho te vale para lo mismo que nada. Cero a la izquierda y empieza a sumar.

A partir de entonces, el resto es fácil. A la derecha están las glorias, y las ganas, y todos esos momentos por los que habrías vendido hasta el culo. A la izquierda están todas tus pajas mentales y todos esos sueños que nunca cumpliste por miedo. El resultado depende del número de comas. Del número de veces que has gritado. De todos los días que has perdido. Y de los callejones. De todos los callejones que te alejaron un día del buen camino.

Y entonces, una vez hayas hecho el balance mortal de todo, pregúntate porque. Porque te pierdes. Porque no vives. Porque tus labios dicen no y tu cuerpo dice que sí. Cuanto tiempo hace que te miras en el espejo y no te gustas. Pregúntate porque gritas. Y porque nadie te escucha. Pregúntate acerca de tus miedos. Cuantos días hace que duermes solo. Pregúntate sobre todas las cosas que has dejado atrás.

Al final, te vuelves loco. Tan loco que ya no te ves ni en el espejo. Tanto que ni siquiera sabes donde estás y empiezas a preguntar a los que están a tu lado como has llegado hasta allí. Las respuestas solo las sabes tú. Las mentiras solo las dice tu piel.

Pregúntate porque te das asco y miedo. Pregúntame porque ya no te quiero. Cobarde.

odisea estelar.

2010-03-21T20:57:00.004+01:00

El azar quiso que entráramos juntos en aquel tugurio. Tú con la mano dentro de mis bragas y yo muriéndome de ganas. Dispuestos a comernos todo menos el mundo, a matarnos a follar. A hacernos el amor despacio y con calma. El concierto ni siquiera había empezado y ya íbamos por los bises. Ya estábamos en los besos de antes de. Teníamos tantas ganas que no sabíamos explicarlo. Habíamos esperado tanto que no podíamos decirlo. Solo sé que yo me moría por tenerte dentro. Házmelo lento cabrón, hazmelo lento… Y acabamos metidos en el cuarto de baño. 2 metros cuadrados a cinco mil besos por metro. Yo contra la puerta y tú dentro de mí. Y al llegar al estribillo nos corrimos en perfecta sintonía fundiendo nuestros gritos con los de la canción. . .

Los restos del naufragio .

2010-03-09T14:31:00.003+01:00

Basta de prensa rosa y explicaciones torpes que yo no me chupo el dedo. Que tú eres historia es un hecho. Que nuestra vida esta rota, también. Y ahora me quieres vender una especie de montaje en el que yo sonrío y tú me llevas a las Antillas. Nos han jodido. Venga, cuéntame una de vaqueros, anda. Sabes tan bien como yo que ya no somos piezas del mismo puzzle. Que nuestros fracasos nos han llevado al edén de la desgracia y al prostíbulo del desamparo. A lo sumo, nos queda una última cena antes de convertirnos en historia. Besarnos sin ganas y hacernos el amor con el mapa de la memoria. Conocernos tanto que nos damos asco. Odiarnos de esa manera en que ya todo da igual. Porque nos hemos convertido en una de esas parejas que antes mirábamos con una mezcla de asombro y desazón. Ahora somos un par de extraños que no hacen mas que mirarse y intentar escapar..

la Barcelona de nuestras vidas .

2010-03-07T21:10:00.008+01:00

Y mientras, tú me invitabas a beberte el alma a sorbos. A tragar mercurio y a escupir fuego. A saber lo que era quererte de verdad. Tú y tus miedos al lado de ese dragón en el Park Güell, en esa Barcelona embrujada que tanto conocíamos y, a la vez, nos seguía pareciendo una gran desconocida. La que nos había visto nacer y escondernos, mirarnos muertos de ganas y besarnos detrás de un biombo. Engullir esa dosis mortal de cicuta que nos iba a llevar al mas doloroso de los infiernos, el de morir lentamente por y para el amor. Sabíamos que nos quedaba poco y nos devorábamos con avidez. Con la ansia de los que se pierden y no pueden hacer nada por pararlo.

de Madrid al cielo .

2010-02-16T21:01:00.002+01:00

No solo los domingos son astrománticos. También lo pueden ser fines de semana enteros. Días por los que matarías monstruos. Días por los que te jugarías la piel y el alma. Mi lugar favorito en el mundo y ella. Una pequeña razón. La sonrisa. Mis ganas.Riendo, corriendo por esas calles. Las que nos vieron nacer. No hace falta hablar, solo sonreír con los ojos. Dame la mano, que nos vamos de Madrid al cielo. Sin paracaídas. Sin tapujos. Sin miedo. Dame la mano y perdamos el mundo de vista.

oír tu voz . . .

2010-02-08T20:45:00.002+01:00

Cuando espero tu llamada todos los teléfonos parecen mudos. Los vecinos del quinto dejan de chillar para que pueda oír el ruido que hace el móvil cuando no suena. Y las paredes se vuelven huecas para que el barullo que marea mi cabeza sea mas audible. Cuando espero tu llamada las horas se dilatan y se vuelven de chicle, los minutos duran tantos segundos que no soy capaz de contarlos, y los segundos duran tantos minutos que no me aclaro. Y las letras de los libros se mueven, tiemblan las corcheas de las partituras y no puedo concentrarme en el punto que me dibujé en la pared para estas ocasiones. Todo es inútil cuando espero oír tu voz. Tal vez tú no te das cuenta, pero yo sí. No puedo hacer otra cosa que pensar en ti. Y cuando por fin suena, mi lengua de trapo me juega una mala pasada y no puedo mas que decir estupideces o quedarme sin palabras. Se me enredan hasta las vocales, joder. Y luego me paso horas pensando en lo que te podría haber dicho y en cuando me vas a volver a llamar. No me pasa por la cabeza que puede que tu no me llames mas. Aún no.

conquistando la Antártida.

2010-02-04T12:26:00.002+01:00

Pretendíamos conquistar la Antártida sin mas gasolina que nuestros besos. Sin mas víveres que nuestras ganas. Sin mas agua que nuestra saliva. Pobres inconscientes. No sabíamos que para conquistar hace falta mas que uno y uno. Que para dominar el mundo hay que ser dos.

el principio del fin .

2010-02-02T23:32:00.005+01:00

A veces no puedo contener mi angustia. Exploto. Me lleno tanto que de repente me desbordo y salpico la habitación de mierda. No puedo evitarlo. Necesito liberarme de todo lo que me apreta el corazón, de todo lo que me hace sufrir. Y me siento como un coñazo de tía, como si solo sirviese para comerme el coco. Sé que mi energía negativa no sirve de nada, y que la mayoría de los que me quieren, lo hacen precisamente por ese buen humor que me caracteriza. Pero algunas veces no puedo mas. Me pesa tanto que me caigo al suelo rompiéndome huesos y mente. Me pesa tanto que ya no aguanto.

[ No puedo mas, he llegado al borde, ahora solo me queda volver a empezar ]

carta a un hermano

2010-01-31T12:23:00.001+01:00

Querido J,

Supongo que cuando esta carta te llegue te vas a sorprender. Verdad que no creías que fuera capaz de escribir? Pues ya puedes comprobar que sí, que sé escribir y que además no se me da tan mal. Siempre me trataste de paleto y, en el fondo, no era así. Bueno, todos hemos cometido errores.

Creo que si te mando esto es porque tengo ganas de contarte el mío. O las razones, almenos, que no se quede esto en silencio. Me mata el silencio. Aquí hay mucho y no solo a la hora de la siesta. Parece que las palabras que no decimos dejan de existir y así dan menos miedo. Es dura, la vida en estas cuatro paredes. Muy dura.

Al principio, quizás no me di cuenta, pero luego, luego todo fue yendo a peor.

La maté porque era mía. Tan mía como nunca lo había sido nadie. como un perro pero en persona. Quizás ella no llegó a saberlo, pero su futuro era permanecer conmigo. Nada mas. Las cosas grandes las dejamos para las personas que saben hacerlas, y lo que mejor se le daba era hacerme feliz. Le habría comprado una casa, un jardín, hasta la habría dejado tener el jodido perro que tanto pedía, que mas da . . . Pero no quiso. La muy hija de puta no quiso. Libertad pedía, J, libertad? Que mierdas es la libertad? No sirve de nada. Yo la ofrecía todo lo que podía querer. Sin mas. Y ella seguía dándome la vara con la patraña esa de la libertad. Traté de encerrarla pero no pude. Traté de golpearla pero tras los golpes siempre quería que la curaran. Quizás la odiaba, pero también la quería tanto que no habría podido soportar que nadie mas la hiciera daño. Solo yo la podía hacer daño.

Pero se fue, no la podía vigilar las 24 horas. Un día cogió y se fue. Y los cabrones de los verdes vinieron a buscarme a mi casa y me regalaron un puto papelito de que no podía ir a verla. Nunca mas. Pero como coño se entendía eso? Así que empecé a seguirla, quería ver todos sus pasos. Y un día la vi con ese tío. La muy cabrona. La que me escribía te quiero debajo de las notas. Y en ese momento, deseé matarla mas que nunca. Y el día llegó, yo, vestido de negro, en su portal. De noche. El cabrón la dejó en la esquina porque ella, como siempre, no quiso follar, puta frígida. Y la maté, 15 cuchilladas. En el suelo. Gimió. Pero estaba muerta. Estaba muerta y me iba a dejar en paz. Joder, que alivio. Matar me sentó de puta madre. Y aunque tenga que cargar el resto de mi vida con la culpa, sé que ese fue mi minuto de oro, el momento estelar del prime time de mi vida.

Y así fue la historia.

Ahora, me voy a tener que comer la carta, porque realmente no te la puedo mandar. Tengo demasiado que no contar. Pero ya te lo he dicho, que yo no voy a hablar con la policía de nada. Demasiado habló la zorra esa. La que me jodió la puta vida.

Tu hermano que te quiere.

hastío .

2010-01-27T12:54:00.002+01:00

A veces llega un punto en el que no puedes mas. Necesitas parar. Rebobinar. Lo que sea, pero no puedes seguir. No es simple cansancio, es hastío. Hastío de saber que tu vida siempre será una colección de reveses sin fin. Que cuando por fin consigues levantarte viene una pelota por detrás y te tira al suelo sin avisar. Y que cuando te ríes, te da por mirar al otro lado y ves todo lo triste y entonces necesitas ponerte a llorar. Que realmente no olvidas, y no te abstraes, y tu vida se convierte en una serie de días en los que intentas no pensar en lo que te hace daño. Pero no puedes. No puedes porque las cosas malas se han convertido en una especie de gusano que te va comiendo por dentro. Y es imparable, como todas las cosas que no nos gustan. Tanto que al final llega al último rinconcito de tu alegría y entonces te preguntas.. que coño hago yo aquí? Simplemente eso. Sentirse tan perdida, y a la vez, tan pequeña. Y duele tanto que no puedes respirar, tanto que crees que no podrás aguantar. Y ahora mismo creo que se me ha partido el corazón. Si ves la otra mitad, avisa.

el primer encuentro .

2010-01-24T13:14:00.002+01:00

Y de repente, dejó caer su vestido mostrándose a si misma en cuerpo y alma. Delante de mí. Desnuda. Con esa sonrisa. Y esos ojos. Esos ojos que me volvían loco y por los que habría matado a cualquiera. Ella. Sin miedo, sin ataduras, sin nada que olvidar. Ella. Mi niña, mi sueño, todo lo que siempre había querido. Por un momento me sentí morir, y, a la vez, mas vivo que nunca. No puedo explicarlo, pero tenía tantas ganas que temí romperla. No sé como decirlo, pero la quería tanto que creí que me iba a estallar el corazón en mil pedazos. Nunca había sentido nada tan fuerte, y me sorprendió la intensidad de mis latidos, el temblor de mis manos y el rictus de mi sonrisa. Tenía diecisiete años y la vida en los labios.

Andrea.

2010-01-21T12:54:00.001+01:00

Andrea tiene solo 15 años y desprende sexualidad por todos lados. Su mirada fresca y su sonrisa de niña contrastan con la mujer fatal que lleva dentro. Pero no de las de saldo y esquina, no, mujer fatal de la que te enamorarías y nunca dejarías. De la que te da el corazón un vuelco. A la que le seguirías comprando flores a pesar de los años. Y con la que brindarías en todas las fiestas de guardar. Alguien de quien te sentirías orgulloso y guardarías como quien guarda pétalos de rosa. Ya sabes, una marca en la piel. Un tatuaje indeleble y invisible. Que ella estuvo aquí y se fue (o no). La veo pasar por la calle y sonrío. Ella no se va a equivocar como hice yo.

distancias .

2010-01-17T20:20:00.000+01:00

- Que piensas de las relaciones a distancia?
- Se sufre mucho
- Cuanto?
- Cuanto llegarías tu a sufrir por amor?
- …
- Pues ahora imagínate que encima no puedes verle siempre.

miedo y mentiras .

2010-01-13T21:24:00.002+01:00

Me jode que la gente hable de lo que no sabe. Que chillen los ignorantes y se callen los sabios. Que la cultura de la calle se menosprecie y cuatro sabelotodos barbudos repelentes decidan lo que vamos a hacer el resto de nuestras vidas. Que una serie de pequeños pitufos decidan hacia donde va nuestro país. No me gusta cuando me intentan meter en un sitio en el que no quepo. Que me quieran ilusionar con peceras tamaño loft y me corten las alas para luego venderme unas de papel maché. Me decepcionan las personas que intentan convertirme en quien no soy, que me regalan purpurina para los ojos cuando en realidad quieren meterme mierda por la nariz. Me ponen nerviosa los puntos suspensivos, pero lo que mas me ataca son las dagas hechas palabras. Esas que se van clavando día a día en mi corazón. Me asustan los que buscan fantasmas por los rincones. La gente que se muere y no deja rastro. Que puedas huir a Suramérica y todo el mundo te olvide. Y que quizás mañana nadie me recuerde. Me da miedo ver que el mundo gira tan deprisa, y que yo ya no puedo escapar, que esto es un puto callejón sin salida.

viaje al fondo de mis deseos .

2010-01-11T18:39:00.005+01:00

Vuela como el viento, vamonos al sur, que mañana amanecemos en Formentera. Sácate la chaqueta y los guantes, que nos vamos a tostar al sol. Quizás no te acuerdas, pero ya hemos vivido allí muchos veranos, sin dejarnos a sol ni a sombra. Yo bebiendo de tu alma y tú sorbiéndome los sesos. Pero tú estate tranquila,que aquí no hemos venido a montar trincheras sino a dejarnos caer.Yo me dejo las armaduras en casa pero te pido a cambio que olvides tus temores. No tengas miedo, princesa, que no muerdo, si acaso, te chupo la sangre como un vil descendiente de un drácula venido a menos. Y no huyas, que por mucho que corras, yo siempre soy mas rápido. Aquí no hemos venido a jugar sino a echar el resto. A lo mejor no lo sabías, pero yo no soporto perder nada en lo que haya invertido tiempo, y tú te has ido convirtiendo en uno de mis fondos favoritos, de alto riesgo pero con múltiples beneficios. No tienes ni idea, pero eres mía desde el minuto cero, sino, como cojones iba yo a regalarte el corazón? Yo no doy nunca lo que no voy a recibir. Y quiero que sepas que la ruleta rusa es un juego de niños al lado de nosotros dos. Jamás había apostado tan fuerte por algo sabiendo que iba a perder.

esquiar hacia arriba.

2010-01-07T22:23:00.003+01:00

Quizás hoy he entendido el sentido de la canción. Solo quizás. Quizás hoy mientras el tren corría he entendido que hacía tiempo que los cosas no eran así. Puede que no sepa explicarme, pero todo ha empezado a cambiar. Y doy gracias. Ahora solo me puede ir mejor. Porque ya solo me queda esquiar hacia arriba, y es que cuando caes abajo, tan abajo que no te puedes mover, la única alternativa es seguir. Aunque te duelan las piernas, aunque te falten manos, aunque tengas que luchar contra mil tormentas. Y yo sigo... Sigo con todas las ganas del mundo.

sexo oral .

2010-01-03T15:33:00.005+01:00

… “Que te voy a hacer sentir como una puta de burdel y te va a gustar. Vas a gemir como una zorra que ha tenido su merecido. Y me vas a pedir mas, no vas a parar de pedirme mas a gritos. Porque sé que te gusta, joder sé que te gusta. Te encanta cuando te cojo por detrás y te la meto sin esperar. Porque sé que te pone mi impaciencia, como te muerdo los pezones y. . .” -

“ Ehh… Ana no está. Soy su madre. Si quieres dejarle un mensaje… eres Juan, no? “

felicidad (im)perfecta .

2009-12-31T13:05:00.005+01:00

Éramos perfectamente felices. Felices hasta el día en que mis pequeñas cosas empezaron a molestarte. El día en que mi cigarrillo de buenos días empezó a saberte a azufre. El día en que empezaste a odiar el olor de mis zapatillas y mi manera de dejar la ropa interior. Éramos felices hasta el día en que a mí empezaron a molestarme tus manías, el día en que empecé a pensar que estabas de mas en una vida en la que no te iba a echar de menos. Y poquito a poquito te eché de mi vida. Al principio solo guardaba tus zapatillas en un armario diferente. Luego quité los calzoncillos del cajón común. Y separé las sillas de la cocina. Lavé tu ropa aparte, y quité tu cepillo de dientes de al lado del mío. Poco a poco me fui construyendo una isla desierta en una ciudad superpoblada, en un oasis que había sido para dos y ahora era menos uno. Me pasaba las noches en vela pensando como echarte de mi vida, como decirte que ya no quería vivir contigo. Y tú, tu palidecías mañana a mañana cogido a tu taza de café, colgado en el fondo de una infusión. Palidecías porque te daba miedo reconocer que ya no eras feliz, que una vez mas en tu vida habías fracasado y querías escapar. Porque nos daba miedo, nos daba miedo reconocer que éramos dos extraños que se temen. A mí me daban miedo tus posibles gritos y a ti mis puntos suspensivos. Y nos daba miedo la soledad, el nada en la nevera, las mañanas agrias. Y los domingos, los domingos que ya no íbamos a darnos… Hasta esa mañana, esa mañana en la que me dijiste ponme otra copa que te olvido… pásame el cigarrillo y no me mires nunca mas. . . y el portazo me dolió hasta el último de mis latidos.

pienso en aquella tarde .

2009-12-29T00:05:00.001+01:00

Tarde de…. Escuchar pereza. Tener frío. Ponerme un pañuelo en el cuello. Llevar pantalones de pijama a cuadros. Escribir. Dolor de cabeza y de estómago. Un agujero en la lengua. Mi voz se fue. Tarde de comunica tu número. De fue a por tabaco y no volvió. Tarde de acordarme de la pequeña M, y de echarla de menos poco a poco. Tarde deprimente y a la vez necesaria. Me necesitaba. Te necesitaba. Entre tanto ruido no me encuentro. Salta por la ventana, valiente, aquí no podemos jugar.

no hay noches cortas, solo madrugadas largas .

2009-12-27T12:24:00.002+01:00

He perdido la cuenta de las mañanas en las que me he despertado con el aliento apestando a alcohol y la nariz sucia. De verdad, ya no sé cuantas madrugadas largas he vivido, y tampoco sé cuantas me quedan por vivir. Mi vida empezó a caer cuando me dejó A, y desde entonces, todo ha sido una mierda. Me levanto cada mañana en un piso de mierda en una ciudad de mierda con la resaca de la noche anterior y encima tengo que ir a trabajar. Los gatillazos son constantes, y no me pongo ni a mí misma. A veces me pregunto cuanto queda, y siempre me alivia que sean las seis y pueda perderme en los bares por si te veo. Y tengo el corazón como una colilla, apagado y por derribar, lleno de ceniza de horas pasadas.

vida en blanco.

2009-12-24T19:35:00.003+01:00

Jota me ha pasado una papelina hoy, jaco del bueno. Alucina que te cagas. Me he cogido un vuelo sideral y he bajado sin paracaídas. He salido a la calle y las paredes se movían , tronco, se movían lo imposible. Pero yo soy un tío decente, eh, que solo me gusta del bueno. Los polvos de lavadora pa los pringaos. No te vayas a creer que soy una mierda de yonki. No señor, yo soy dro-ga-dic-to, el señor drogadicto, con todas las letras, que mi nariz solo aspira polvo de primera clase. Porque no todo es bueno, sabes? Yo solo con olerlo lo sé. Y sabes porque lo sé, colega ¿? Porque tengo un olfato de perro adicto que te cagas. Como los de la policía pero en versión molona. Y cuando no tengo dinero, vengo aquí, a la cola de la meta como un gilipollas para pasarme el mono de mierda. No consuela, pero joder, la necesito. Sé que nunca lo entenderás, pero si no esnifo, me siento vacío. Me siento la puta sangre espesa y las malditas venas colapsadas. Y no me gusta, tío, no me gusta, que yo quiero ser feliz. Me entiendes? Solo ser feliz.

frenético corazón.

2009-12-23T01:02:00.004+01:00

Tengo el corazón a punto de estallar. Que sí, joder. No lo oyes? Está ahí y no para de latir frenético como la gran vía en hora punta. Y si, es por tu culpa. Es por culpa de esa piel que me vuelve loca. Es por culpa de esos ojos. Y de esa voz. Y de tu risa, es culpa de tu risa. Porque sabes que me gustas. Me gustas tanto que podría quererte el resto de mi vida. O odiarte. Odiarte en silencio desde mi rincón. Y me gustas tanto que todas las frases cursis podrían salir de mi mente en este mismo instante. Odio que me despiertes tantas emociones. Pero odio mas no tenerte. Ven. Ven y quédate. Prometo darte vida, prometo darte tormento . . .

Irene.

2009-12-21T21:08:00.004+01:00

Irene es una chica guay. Fuma el tabaco de liar que guarda en su pitillera verde al salir de instituto. En su bolso de color negro no hay un solo bolígrafo, estudiar no le interesa, ella quiere ser actriz. Actriz de cine y películas. Mujer fatal. Ella quiere ser la chica pop. Y le da igual todo lo que tenga que sacrificar para conseguirlo. Al llegar a casa, tras un largo camino escuchando la musica provinente de su ipod y andando como si estuviera en un videoclip, tira el bolso encima de la cama y se mira en el espejo. Se levanta la camiseta y se inspecciona las costillas. Las muy hijas de puta .. ¡no se han movido ni un cm! Tanto ayuno para nada? Y sin esperar mas, se tira al suelo y echa a llorar. De impotencia. De soledad. Irene sabe que esto no es vivir, pero tampoco sabe que otra cosa podría hacer . .

ladrón de corazones .

2009-12-19T19:43:00.006+01:00

Me robaste hasta la música. Ya no podía oír ninguna de nuestras canciones sin pensar en ti. Ninguna. Tendrías que haber pensado en eso antes de irte. En como de desnudo me ibas a dejar ese corazón que tan bien me habías decorado. Ese corazón por el que habías recorrido todas las tiendas de decoración sentimental de la ciudad y que habías llenado de besos, olores y sentimientos. Ese corazón que se estremecía solo de oír el tuyo cerca, en la almohada, en la calle, cerca. Y que ahora no sabe latir, que no sabe latir porque esa partitura era a dúo y no contenía solos de ninguna clase.

in(capaz)

2009-12-17T15:56:00.004+01:00

Me acuerdo de cuando le diagnosticaron aquel cáncer. Me dio miedo su actitud. No lloraba, no se movía y no daba señales de estar pasándolo de ninguna manera. Toda ella era silencio. Un silencio opresivo que se movía por en medio de todas mis posibles palabras. Cada tarde íbamos a dar un paseo por los acantilados, y ella cortaba todos mis intentos de iniciar una conversación. Una tarde, al llegar a su casa no pude aguantarlo mas y la abracé y me puse a llorar. Ella me preguntó porque lloraba y entre hipido y hipido yo le dije “lloro porque tú no puedes llorar” …

grandes esperanzas .

2009-12-13T22:06:00.003+01:00

Puede que mañana sea mejor que hoy. Que me despierte contenta, que sienta ganas de mandarte un cometa. Y puede que te pinte un arco iris, una luz en el cielo.Que te dibuje un bosque y una playa, un lugar donde perdernos. Incluso puede que quiera decirte: quedamos donde siempre, que tengo algo que contarte. . . Y cuando las palabras salgan torpes de mi boca, cuando ya no pueda decir mas entonces solo diré que sin ti no tiene sentido, que nada es lo mismo. Que Venecia te echa de menos, que quizás podría usar tu champú. Y que no, que no puedo cambiar pero quiero hacerlo, que quiero hacerte feliz, que te conviertas en el mas complicado de mis putos proyectos. Porque te quiero, sabes? Te quiero. Te quiero mucho, demasiado. Y si me dices espera, yo espero.. Y si me dices llámame un día.. no podré dejar de esperar. Yo me voy a morir de tanto amor.

pequeños recuerdos.

2009-12-12T00:22:00.003+01:00

Caminando en linea recta no puede llegar uno muy lejos. Mamá siempre decía que los que andan en línea recta tienen poca imaginación. Que el camino recto hacia cualquier parte era el mas fácil, pero también el mas aburrido. Me imagino que sí, que tenía mucha razón. Cuando yo era pequeña mamá me llevaba siempre por los caminitos que bajaban hasta la escuela, que estaban llenos de nieve en invierno, flores en primavera y sapos en otoño. Mientras bajábamos aprovechaba para contarme historias, historias sobre cualquier cosa que se la pasara por la cabeza. En el colegio siempre me decían que mamá era excéntrica….. yo ni siquiera sabía que significaba esa palabra. Un día se lo pregunté a mamá y ella se echó a llorar. Y yo sigo preguntándome… que tenía de malo ser excéntrica?

La primera vez.

2009-12-10T15:13:00.002+01:00

La primera vez que follé tenía 19 años. Era un 13 de noviembre, y me moría por él. Me moría tanto que podría haberle hecho el amor hasta desfallecer. Nunca había sentido el sexo tan adentro, ni había tenido tantas ganas. Él era maravilloso, y yo a su lado, una niña. Una niña tonta que le bailaba el agua y le cantaba cuentos. Nunca me escribió cartas de amor, ni me dijo que me quería. A veces, incluso se olvidaba que existía. Y me dolía, me dolía pero volvía como un adicto vuelve a su droga. A ciegas. Con todas las consecuencias. Sin pensar. Porque esa yo hecha de impulsos no pensaba, se limitaba a dejarse ciega encima de los tablones de madera de ese suelo. A dejarse mientras él empujaba y resoplaba como un animal. A darle todo lo que podía ofrecer. Y el resto del tiempo contaba los segundos para sentir esa sensación. Para tenerle tan adentro que no pudiera salir. Vivía hecha de recuerdos, con el corazón de rodillas. Y le quería como nunca había querido a nadie. Como solo se quiere al primer amor. Al primer polvo. Al primer viaje a las estrellas. Le quería como solo se quiere a la primera persona por quien matarías monstruos. Hasta que el me mató a mí.

aparentemente superficial .

2009-12-07T14:28:00.005+01:00

-No entiendo como vas de superficial cuando nunca lo has sido, ni siquiera ahora que quieres serlo lo eres..

-Porque es mas fácil. Por una vez en mi puta vida que hago algo bien… Necesito serlo. Quiero creer que puedo fingir que no me importa. Pero, y tú porque le buscas la vuelta a todo?

-Para que no deje de tener sentido . . .

Lo que nunca tendré .

2009-12-03T20:07:00.004+01:00

Nunca tendré un palacio. Ni una limusina, ni un carruaje que me venga a buscar a las doce. Nunca tendré un corazón para verano, una nevera en invierno ni unas manos de hierro. Nunca tendré mas de lo que pido, ni perderé mas de lo que quería. Nunca. Yo nunca haría eso. Nunca seré princesa, ni puta, ni reina de Inglaterra, aunque quizás si persona. Una persona pequeña pero feliz. Eso mismo, feliz.

deseando(te)

2009-11-29T23:00:00.001+01:00

Y quiero.. quiero que te tiemblen las piernas cada vez que me beses. Que me vengas a cantar canciones bajo mi ventana las noches de lluvia. Que me prestes tu paraguas. Quiero que no me cobres el corazón, ser tu primera llamada del día y tu último mensaje de la noche. Y que si estamos lejos, pueda sentirte cerca. No pido nada del otro mundo, solo te quiero a ti. Que me dices? Saltamos por la ventana y no volvemos nunca mas?

La tormenta.

2009-11-28T15:43:00.003+01:00

Cuando salió a la calle aún no llovía. Sus tacones hacían ruido al chocar con el asfalto mientras ella corría hacia su destino. Aún no había llegado a la boca del metro que empezaron a caer los primeros goterones , iba a ser una bonita tarde de lluvia. Sin poder evitarlo entró en el metro empapada mientras intentaba recomponer su aspecto. Ese día iba a ser un gran día, o al menos eso parecía. Su amigo D la había invitado a tomar algo, y ella se había puesto sus mejores galas y su mejor sonrisa para acudir. Solo ellos sabían lo que iba a ocurrir. 5 minutos antes de llegar a su destino, una parada cerca de las afueras de la ciudad, un vibrazo le sacudió el bolsillo y le iluminó la pantalla del móvil, ¿ estas cerca, pequeña ?, he venido con el paraguas a por ti. Y con una sonrisa de oreja a oreja, cogió el bolso, se apeó del metro y dejó que empezara el primer día del resto de su vida.

mi agujero en el estómago.

2009-11-25T12:30:00.006+01:00

Sigo teniendo el mismo miedo. Ni siquiera 700 kilometros consiguen que deje de sentir esa sensación cuando te oigo, o cuando sé que quizás estoy haciendo las cosas mal para tu modo de entender. Nunca me has entendido. Nunca has intentado ir mas allá de lo que tu creías. Y estabas equivocada , doña perfecta, estabas muy equivocada. Nunca has intentado saber que me pasaba por la cabeza, y ahora es demasiado tarde para excusas.

Nunca te lo he dicho,pero necesito que me dejes vivir. Y lo necesito ahora. Ahora que ya no me quedan excusas, ahora que ya no me faltan motivos. Tu siempre quisiste pensar que sería un puto accesorio mas de tu vida perfecta,pero ni siquiera soy eso. Solo soy un juguete roto que nunca has sabido arreglar y al que llamas inútil y perdido simplemente porque es distinto.

Pues ya basta, mamá, ya basta. No voy a decirtelo mas. Solo quiero vivir, me cueste lo que me cueste. Y tú ya no puedes impedírmelo, te pongas como te pongas.

Ya no soy esa chica callada, ahora soy valiente. Y no te tengo miedo.

te odio .

2009-11-20T16:58:00.004+01:00

Ahora que las paredes de mi cuarto me parecen grises y el helado me sabe a azufre. Ahora que siento frío junto a la hoguera y me muero de calor en el polo norte. Ahora que ya no eres mas que una combinación de números que no funciona y un compact disc rallado. Ahora que te odio con toda mi alma mientras me rompes. Y ahora que te busco. Ahora que te quiero como una boa constrictor quiere a su presa. Ahora que te quiero como la víctima al secuestrador. Ahora que mis sentimientos me colapsan las arterias y me producen colesterol. Ahora que paso a ser una propiedad mas de tu larga lista. Ahora que te dejo. Ahora que me rindo. Ahora que me abandono. Ahora que te odio como no se puede odiar a nadie mas.

sin palabras.

2009-11-13T18:22:00.004+01:00

Ahora solo me queda decir... gracias. Gracias por todo, me habeis hecho sentir la mas especial del mundo.

cuestión de azar .

2009-11-08T23:10:00.003+01:00

Pues yo creo que a veces las cosas pasan porque sí. Porque tienen que pasar. Porque está decidido. Y eso es casualidad y (cau)salidad. Y creo que es un azar irresistible. Un desvío vital. Pura vida. Respiraciones y latidos. Es como el sexo. Te acuestas con quien quieres, y la mayoría de las veces es pura atracción. Ni siquiera encuentras palabras para después del amor. Sencillamente, se fue con el momento. . .

Réquiem por un sueño.

2009-11-01T18:52:00.002+01:00

Réquiem por un sueño. Por las horas muertas y las que quedaron por pasar. Réquiem por nuestros muertos, por las bajas que se producieron en el camino. Réquiem por los hijos de los hijos y los que vendrán también. Por los que abandonan, por los que se rinden, por los que lloran. Réquiem por los que repiten cada día las mismas rutinas muriendo lentamente. Por los que se dejan llevar, por los que no se van. Réquiem por esa familia rota, por tu recuerdo. Réquiem por la vergüenza, por la inmadurez. Por los gritos de las peleas. Réquiem por la muerte, por la vida, por todo lo que no hemos sido ni seremos. Réquiem por ti, por mí, por nosotros. (Y por ellos)

el corazón no entiende de razones.

2009-10-23T17:33:00.006+02:00

La tristeza es solo eso, tristeza. Es como esa canción que no sabes escribir, o esas palabras que no sabes decir. Esta ahí pero no la quieres ver. Porque darse cuenta duele, duele mucho. Darte cuenta que quizás tu vida no es lo que esperabas, que te sientes como una mierda todos los días. Y que tal vez no puedes mas, que estás cansada de ese papel que ni siquiera sabes representar. Porque no sé, sabes? Yo no lo sé. Nunca tuve intención de llevar esto tan lejos. Nunca tuve intención de convertirme en lo que soy, de ser una niña estúpida llena de manías que no para de darse golpes contra una pared de acero. Nunca tuve la intención de estar tan triste. Y lo siento por los barcos hundidos, y por las horas pasadas. Y por todo lo que nunca voy a poder decir y hacer. Lo siento porque no voy a tener tiempo, porque puede que se acabe todo sin que yo haya hablado. Y me callo. Me callo porque es mejor, me callo porque me ha ganado el corazón . . .

tiempo atrás . . .

2009-10-16T16:09:00.005+02:00

Añoro las tardes en la terraza. Algo para fumar. Y las risas, las risas que nos sacudían una y otra vez como descargas eléctricas. Añoro las frías mañanas de clase y crêpes, de bufanda y cigarrillo. Cafés con corazones , y tardes de sofá. Añoro ver tu número en mi movil diez-mil veces al día, oírte otras once-mil. Y sabes que es lo peor de todo? Que creo que lo que me falta no eres tú, es lo que éramos, lo que fuimos. Y lo que podríamos haber sido. Me hiciste el peor daño que se le puede hacer a una amiga, y aunque suene irreal y de triste película americana, a tu manera me rompiste el corazón. Me lo rompiste aunque tú mantengas que no tengo. Me lo rompiste en mil putos pedazos y cada vez que paso por delante de la cafetería pienso en ti. Y cada vez que aparco en nuestro hueco, y cada vez que oigo tu nombre en boca de alguien conocido me siento mal. Y fuiste tú la que me hiciste daño, fuiste tú….. Yo siempre te voy a querer. Pero lejos. No te voy a dejar acercar nunca mas por si me rompes.

diecinueve.

2009-10-10T01:04:00.003+02:00

Porque hace 19 años hiciste que existiera, porque contigo lloré, reí, crecí, aprendí .. di los primeros pasos, y me convertí en alguien. Porque aunque no vivamos en el mismo planeta y nos chillemos diez veces al día, formamos parte de la misma historia, para bien y para mal, somos piezas del mismo puzzle. Porque sin ti yo no existiría y tú no me tendrías a mí, porque si ese desencuentro no se hubiese producido, yo no escribiría. Y porque me odias y te odio, pero sé que algún día me vas a querer, vas a ver todo lo que podría ser, que debajo de esa cara hostil hay mucho mas. Y me hieres mucho, y te hiero mucho.

noches de humo . . .

2009-10-04T21:24:00.003+02:00

Era una noche como tantas de fiesta. A darlo todo, a comernos el mundo. Tan locos y tan ciegos. Tan increíblemente felices. Llorar de alegría y morir de pena. Todo a la vez. Y subir y bajar, que esa noche nos la queríamos pegar. Y sin parar de reír , sin parar de sacar todo lo que teníamos adentro. Una noche en la que vivir, en la que arriesgar. Una noche para perdernos, para encontrarnos. Sin parar de bailar, sin parar de gritar… nosotros. Locos y cuerdos. Ciegos. Vivos. Y al amanecer nos encontró la luna . . .

va-lien-te

2009-09-28T22:48:00.005+02:00

Me da igual si jugamos a las damas o al ajedrez, si mi alfil mata a tu torre o viceversa, porque yo no pienso salir del tablero, no quiero dejarlo estar. Me da igual si te equivocas con las reglas y haces trampas, si me lo pones muy difícil en la jugada final y haces el amago de irte, si no te juegas el alma aunque yo lo haga. Me da igual ser un peón, ser pequeña, ser tonta, estúpida y miserable. . . Y te equivocas, yo, a diferencia de ti, siempre tuve muy claro que tenía que apostar al dos de corazones… Y ahora juega va-lien-te, juega… ya no puedes irte…

autopistas . . .

2009-09-22T20:15:00.004+02:00

Autopista a toda velocidad, mis cabellos al viento. Tu risa y mi risa al mismo compás, en un mismo espacio, con la misma palabra y esa sonrisa. Nuestra highway to hell, la autopista de la vida y la muerte, la autopista de la perdición y la autopista de encontrar(nos). Allí donde solíamos gritar, donde te perdí, donde te vi y me vi, donde nos convertimos en nosotros. Y la recorremos juntos, brazo con brazo y dos manos, dos corazones que laten afines, al mismo tiempo, simultáneos. Y yo pierdo el control... pierdo el control y me dejo llevar . . .

lenta agonía .

2009-09-13T21:22:00.004+02:00

- Me muero.. de pena, de tristeza, de no saber. Me muero por los días que no tendré, por los besos que no daré. Me muero por ti, por tus desaires, por tus palabras rotas. Me muero por nosotros, por construir lo que tú destrozas. Me muero por una palabra tuya, un día, una mirada. Y me muero por que me quieras, por que me digas lo que quiero oír. Pero tú no lo haces, no lo dices nunca y no puedo mas. Y me voy, me voy a ninguna parte porque ya no aguanto. Estoy triste, estoy cansada,estoy enferma y estoy rota. Estoy harta y me voy.

- ( Cierra la puerta al salir . . . )

bailarinas .

2009-09-07T22:51:00.003+02:00

Ellas jugaban con el equilibrio, sometían sus cuerpos a la mas estricta dictadura. Sabían recomponerse justo antes de romperse, convertían la delgadez en deporte nacional. Y nunca dejaban de comportarse cual bailarinas sin zapatos, cautelosas, siguiendo un ritmo invisible. Hasta los huesos, hasta caerse enteras, hasta no poder mas. Jugando con el joker y la muerte día a día. Porque ya no les daba miedo, habían estado tan cerca que ya no les daba miedo. Ellas, niñas sin muñecas, dulces espectros de lo que habían sido. Sombras, pedazos. Y por supuesto todas se acordaban de cómo habían empezado, de lo facil que había sido. Y de ese equilibrio que cada vez era mas imposible, de esas manos cada vez mas pequeñas. Justo ahora y solo ahora empezaban a comprender que el juego era para siempre, que no se podía volver atrás. . .

mejor imposible .

2009-08-30T22:04:00.004+02:00

Mejor esperar con los ojos abiertos, hacer el amor con la luz encendida, guardar el corazón en un cajón y no en la nevera. Mejor dejarse llevar cuando empiece la música, dejar que los dedos corran sobre el teclado, que el lápiz llene el papel de dibujos. Mejor sonreír, llorar de puta alegría y no de pena, que la lluvia te moje el pelo y te lave el alma. Mejor tenerte que imaginarte, besarte que echarte de mi cama. Mejor decir que callar, oír que hablar, cantar que recitar. Mejor imposible y peor increíble. Mejor el alma abierta y los pies pequeños. Mejor con olor a ti y peor con tus ausencias. Mejor tener que imaginar, querer que perder. Mejor abrir los ojos que vivir ciego, dormir con la luz apagada y el alma encendida. Mejor corazón caliente y mente fría. Mejor sangre roja que azul, vivos que muertos, latidos que silencio. Mejor el vals que la disco. Mejor balas que disparos. Mejor locos que cuerdos. Mejor tú, mejor yo, mejor imposible.

agosto esquimal .

2009-08-28T01:21:00.004+02:00

Mi frío de dentro contrasta con el calor de fuera. Cuarenta grados en el exterior, menos doce en el interior. Saco la escarcha de mi corazón mientras intento refrescar mi cuerpo. Intento que no se me congelen los sentimientos mientras ardo de calor y me sudan las manos. Me miro por dentro y me hielo, me miro por fuera y me derrito. Soy una tierra de excesos, un agosto esquimal. Y cuando llegue el invierno . . . . Que pasará cuando llegue el invierno ? . . .

cambios.

2009-08-26T19:00:00.005+02:00

No me gustan los cambios. Y todo está cambiando. Sin parar. En serio,las cosas no paran de moverse de sitio y estoy empezando a ponerme nerviosa. Yo recuerdo aquel invierno tropical como el primero. Y esas tardes riendonos sin parar. Y la complicidad. Y no lo echo de menos,porque no se ha ido, pero ya no somos las mismas. Ni tú , ni yo, ni él , ni ellos, ni ellas…

naturaleza infiel .

2009-08-23T16:22:00.003+02:00

Yo es que soy un poco infiel. Conozco a un tío, me enamoro, me muero por él y luego me desenamoro. Así de simple. Bueno, no tan simple, pero la verdad es que duele poco. Es como quitarse una tirita, al principio duele un poco, pero, y lo a gusto que te quedas luego? Es como un pequeño placer de la vida. Y yo de estos quiero muchos. De los que vienen, me llevan y se van. Como la marea, el amanecer.. Como todas las cosas que no son eternas. Me gusta lo efímero precisamente porque no es para siempre, porque se va. Porque debo aprender a despedirme. Y aunque duela, moleste y se vaya, yo me siento a gusto con mi modus vivendi, operandi o lo que sea. Di que sí.

motivos personales.

2009-08-18T10:11:00.004+02:00

Imagino que los silencios de la última temporada obedecen a una serie de motivos. Motivos que yo podría llamar personales. Supongo que a vosotros eso os importa poco, porque lo único que quereis es criticar, criticar y destruir todo lo que se cruza en vuestro camino. Imagino que no le dais ningún tipo de valor a las personas, y que os da todo igual con tal de proseguir con vuestras risitas estúpidas y vuestros comentarios fuera de lugar. Supongo que a vuestras delicadas orejitas ya ha llegado el dato que la última temporada ha sido muy difícil para mí, y que eso os llena de regocijo y dicha, de felicidad. Porque no sabeis vivir si no es para joder, para molestar y cabrear al personal. Pues enhorabuena, ahora tengo mas motivos que nunca para daros por donde mas os duela.

deseos de cosas imposibles .

2009-08-12T23:41:00.004+02:00

Te voy a enseñar a ser feliz. No basta con quererlo,hay que desearlo. Desearlo con todas tus fuerzas, de puro corazón. Y jurar que vas a intentarlo, y que no te vas a rendir. Y aunque te vayas a hartar de lo que has deseado, tienes que llegar hasta el final. Acabar las cosas que empiezas. Convertirte en alguien concreto, hacer de la felicidad algo mas que un proyecto. Y hacer del anhelo fuerza, del dolor resistencia y finalmente ser feliz...

(re)construcción .

2009-08-05T23:04:00.001+02:00

A veces repaso esas cosas que nunca te dije. Todas esas palabras que podría haber dicho mientras sufría en silencio. Y repaso los días , los días que parece que hace muchos años y en mi cerebro son ayer. En realidad las cosas no han cambiado tanto. Sigo siendo esa chiquilla asustada, solo que ahora grito, ahora grito cuando tengo miedo. Y tengo manos que me ayudan cuando lo necesito. Sonrisas. Abrazos que me esperan en sitios cercanos. Y mil imágenes en mi retina, imágenes de todo lo bueno que me ha pasado sin ti. Todo este tiempo que he gastado reconstruyéndome, montando otra vez la república independiente de mi alma, con muebles de ikea e ilusiones nuevas. Y ahora ya no queda tanto, no queda tanto para que hable en voz alta, para que no llore por las pesadillas, para que mi vida no sean gramos…

alfa(be)to

2009-08-03T15:32:00.001+02:00

Con be de bonita, de buena, de brillante y de bella. Con be de bondad,bonsái y burbuja.. Con R de rojo, de real, de rueda. Y con todas esas zetas que tiene la palabra Zaragoza, todos esos recovecos, todos esos rincones, todos esos minutos posibles, vividos y por vivir, todos los domingos astrománticos . . . Zaragoza era luz, Zaragoza eras tú.

revolucionando(me)

2009-07-30T23:51:00.001+02:00

Voy a hacer la revolución. A chillar todo lo que pienso en voz alta. Me voy a volver loca. Y no voy a parar , ahora ya no voy a parar. Porque me da igual, no pienso seguir viviendo con la cabeza agachada, con la espalda cargada. No voy a aguantar mas mentiras ni mas gritos, no voy a dejar que lo arruines una vez mas. Y no voy a dejarlo, porque ahora soy fuerte, ahora siento que puedo. Y debo. Estoy harta de tus discursos y de tus berridos. Estoy harta de que me digas lo que tengo que hacer. Y no puedo mas. Esto no puede seguir así.. Yo voy a romper ventanas…

silencio . . .

2009-07-23T18:24:00.001+02:00

A veces no tengo nada que decir. Me quedo sin palabras. De repente, se hace el silencio. En un segundo se acaba todo, y me muero, me muero y no puedo remediarlo. Es como quedarse sin pilas, batería baja o sin gasolina. Simplemente no hay energía ni ganas para mas. Es un punto muerto vital . Y lo necesito, porque ya no puedo más, todo es demasiado difícil. Me he pasado toda la vida circulando por carreteras vacías, con lluvia, frío y demás obstáculos, pero ahora, ahora he decidido hacer un parón, dejarlo estar, poner las luces enmedio del camino y desaparecer en la niebla...

. . .

2009-07-17T12:43:00.001+02:00

Voy a escuchar esa canción mil veces. Y a beberme las palabras mientras pienso que me gustaría decírtelas. Voy a pensarte muy fuerte, muy adentro. Hasta sangrar. Y te voy a tener corriendo por todas mis venas, invadiéndome. Convirtiéndome en débil, yo que presumo de ser fuerte, de no sufrir. Y sabes que miento cuando te digo que no siento, que no tengo nada adentro. Sabes que soy cobarde y miento porque no puedo admitirlo. No puedo admitir que te quiero, y que si no vuelves, me muero..

tiempo . . .

2009-07-15T17:54:00.001+02:00

Me asombra la lentitud del tiempo. Que un minuto sean sesenta segundos. Y que una hora sean sesenta minutos. Que los días duren 24 horas y los meses, 30 días. Que los años tengan 365 días. Que en una vida se tenga tanto tiempo para volver a empezar. Que nos capture la rutina. Que la eternidad no sea para siempre. Y que prometamos un tiempo que no tendremos. Que todo pase deprisa cuando quieres ir despacio y que vaya despacio cuando quieres ir muy deprisa. Me sorprende ver que estamos a mitad de julio. Y verte reír, verte reír mientras yo intento estresar el reloj o atrasarlo según el día. Porque quiero tener mas tiempo para estar contigo y menos para estar sin ti… Ya sabes que yo soy muy bruja..y que cuando me propongo algo, lo consigo…

esperar . . .

2009-07-13T23:59:00.001+02:00

Tenía las manos rotas de tanto trabajar. De las comisuras de sus labios colgaba una sonrisa rota, estropeada de tanto llorar. Tenía los ojos mas tristes del mundo, tanto que los que la conocían decían que había enloquecido de tanta tristeza, que no hablaba, que los veranos le resbalaban en la nuca y los inviernos le helaban los pies. Y que tenía el corazón negro, podrido, roto, maltrecho y ajado. Que se había cansado de esperar. Que se dio a la bebida y a la mala vida cuando la mala suerte empezó a perseguirla. Que se perdió en todos los bares posibles y se ahogó en el fondo de todas las copas. Y que un día se cansó, se cansó y se sentó a esperar en una silla de aquella plaza a ver si le cambiaba la vida . . .

huir . . .

2009-07-12T00:48:00.001+02:00

Podrías pasarte la vida huyendo. Huir, sin más. Correr hacia ninguna parte. Buscar el desvío con desesperación. Y esconderte, esconderte de todo y de todos, negarte a reconocer eso que te duele todos los días. Y convertirlo en tu opción, en tu salida, vivir por y para ello, como siempre. Dejar escapar tu vida como si fuera un reloj de arena.Pero sabes que no sería eterno, que todo acaba volviendo y que te acabarían encontrando..

tormenta emocional .

2009-07-09T22:49:00.001+02:00

La lluvia cae lentamente golpeando los cristales, y en el reproductor suenan canciones tristes. Y la chica pequeña está sentada en su silla. Con el pijama a rayas y las zapatillas de colores, con el pelo en lo alto de la cabeza. Es pequeña pequeñita,tanto,que un día se hizo invisible. Y ya nadie la vio nunca más. Pero hoy no va a estar triste.Hoy no se va a rendir, porque ella nunca va a dejar de sentir, de tener ese corazón tan rojo, ella nunca va a dejar de vivir.

contorsionismo.

2009-07-07T17:30:00.001+02:00

Me monto, me desmonto. Me parto y me junto. Doy la vuelta y miro hacia atrás. Y giro.. giro mil y una veces a ver si se cumple la magia, a ver si funciona el hechizo. Pero nunca se cumple porque la magia no existe y yo siempre me caigo y me doblo y me rompo y entonces no sé como reconstruirme..

heroína ...

2009-07-05T13:37:00.001+02:00

La heroína era su única vida. Al principio se pinchaba solo para divertirse, para cogerse un buen colocón , para subirse al séptimo cielo. Pero nadie le había dicho cuanto iba a disfrutar la heroína, nadie le había dicho que era un viaje sin vuelta atrás. Y poco a poco la droga la fue chupando cada vez mas y mas. Se la fue llevando lentamente. Y cada vez había menos. Adelgazó, sus brazos escuálidos llevaban el rastro de miles de pinchazos y sus mejillas ya no tenían vida. Sus ojos eran como pozos sin fondo, tan vacíos… Y ya no tenía nada mas. Vivía por y para pincharse. Necesitaba sentir esa adrenalina corriendo por sus venas. Acallar el ruido de su cabeza con la sensación. Y una noche de esas en que no podía dormir sintió la ansiedad mas fuerte que nunca… la necesitaba.. y salió a la calle presa de una locura ciega, corriendo, sin pensar… y horas después la encontraron en aquel callejón sin salida con la aguja aún clavada en el brazo…

no soporto . . .

2009-07-03T23:44:00.001+02:00

No soporto el romanticismo. Enamorarme y que mis propias teorías me den la razón. Perder la calma por las cosas que quiero y no encontrar el equilibrio. Acercarme al borde del precipicio, darte un beso sin pensar. No soporto verte en todas las lunas, supeditar mi corazón al tuyo y crear una nueva filial del amor. Odio que me digas que no cuando es sí, y que me llames princesa cuando pretendes destronarme. . .

9 años después...

2009-07-01T22:52:00.001+02:00

Porque fue el verano de copperpot. Y no parábamos de cantar. Y fuimos las reinas del pop, la chica del vestido azul y todas las canciones que sonaban en el viejo radio CD de la salita. Y tú me dejabas tu CD para que me hiciera compañía por las noches en las que el ruido no me dejaba dormir. Y ese agosto en la torre, el último. Un adiós a la niñez. Y el verano siguiente, al reencontrarnos, ya no teníamos nada que decirnos. Se había ido la magia. Yo ya no te contaba al oído. Y no nos preguntábamos porque tenía tanta luz ese día tan sombrío.. Que fácil era… de verdad, que fácil era…. Yo te sigo echando de menos todos mis veranos...

nosotros.

2009-06-30T00:12:00.001+02:00

Y en ese momento comprendí que ya no quería ser libre. Que me daba completamente igual. Que ya no necesitaba volar. Que me bastaba con estar contigo. Y un día, y otro,y otro… no me importaba, yo solo quería estar contigo. Todas mis teorías cayeron al suelo en medio de una lluvia de balazos…y flechas. Desmontaste todas mis murallas como si fueran de papel. Y te quedaste con lo de dentro… Con todo lo que tenía yo adentro, con todos mis miedos, con todas mis penas. Con la pequeña mariona, conmigo….

buscando(me)

2009-06-26T14:57:00.001+02:00

Sigo siendo esa niña tozuda que no dejaba de intentarlo ni un momento. La pequeña mariona. La que escribía al revés y pintaba en las paredes. La chica que quiso matarse a si misma y no pudo. La incongruente, la que no tiene sentido. La que una y otra vez vuelve. Y soy la que se sonríe delante del espejo, la que abraza con el alma y los brazos. La que nunca se rinde. Y sé que a veces me pongo un poco pesada y hago el idiota, pero sigo porque creo que en el fondo hay algo. Porque creo en la jodida luz al final del túnel. Porque tengo pruebas de que existe. Y yo quiero salir, quiero ser feliz o al menos intentarlo. Quiero probarlo. Quiero saber que es eso de vivir, de dejarse llevar. Quiero que la lluvia me moje los pies, vivir todas las madrugadas posibles. Y domingos astrománticos, miles de domingos astrománticos! Y que me lleves a pasar un día en el parque (y me compres un algodón de azúcar) Y que me dejes llorar delante del vaso de cerveza de aquél bar cuando lo necesite. Y que me quieras cuando menos lo merezca, será cuando mas lo necesite..

enfadada.

2009-06-22T18:49:00.001+02:00

Me ponen de mal humor tus acusaciones,tus malos gestos. Me ponen de mal humor tus comentarios, tus palabras duras y hirientes dirigidas directamente a mi corazón como si fueran mísiles. Me ponen de mal humor los putos cambios, no saber que hacer con mi vida, no imaginarme en ninguna parte. Me ponen de mal humor los problemas, los cruces, que nunca hayas estado a mi lado. Me pone de mal humor malvivir contigo, la convivencia silenciosa, las malas caras. Las mañanas agrias. Me pone de mal humor que no te parezca bien nada de lo que hago,que critiques todas las cosas que quiero, que me llames ridícula. Y aún te atreves a preguntarme porque estoy de mal humor? Joder….

Madrid .

2009-06-19T16:04:00.001+02:00

Quiero volver a pisar las calles de Madrid. Reírme mientras ando por Atocha, dar una vuelta por el Retiro. Quiero volver a subir corriendo las escaleras del metro, entrar en tu portal y sonreír. Quiero volver a sentirme perdida y a la vez mas en mi sitio que nunca. Quiero volver a tener cervezas en el corazón y alegría corriendo por las venas. Quiero ver los mejores abrazos del mundo, las risas mas fuertes. Bajar por tribunal y tomarnos otro zumo en aquel bar. Sentirme como en casa en una casa que no es mía. Pasear por todos los sitios paseables. Y quiero que me lleves por todos los semáforos en rojo sientiendo la velocidad. Y que me digas lo que te pasa por la cabeza... Quiero estar contigo.. con ellos, con ellas, con vosotros...

noches. . .

2009-06-14T18:05:00.001+02:00

Noches de humo. De prisas. De correr por los pasillos del metro,comernos el mundo. De bebernos los sentimientos. De sentir despacio con el corazón revolucionado. Noches llenas de algo. De deseos. De todas esas cosas que nunca te dije. Noches mágicas, noches rápidas, noches contigo y conmigo. Y sin ti. Porque aunque te vea en el fondo de cada copa, no me das la mano. Porque aunque te dedique cada trago, no brindas conmigo. Y todos los domingos astrománticos de después,me pregunto porque. Simplemente porque. . .

tengo tantas cosas que contarte . . .

2009-06-10T20:16:00.000+02:00

Cada día que pasa marco una cruz en el calendario y me pregunto ¿ cuanto queda? ¿ cuanto falta para que vuelvas? ¿cuanto tiempo mas voy a pasar sin ti ? Y aunque sé que esto es para siempre, que ya nunca vas a volver y que te fuiste, no me hago a la idea. Nunca me hago a la idea, me cuesta demasiado. Y no quiero aceptar que se acabó,que es el fin del fin. Hasta siempre, hasta la eternidad. Lejos, lejos, lejos... y joder, no sabes cuanto te echo de menos. Cuantas veces cada día escribo tu nombre en un pedazo de papel. Que melancólica me pongo una vez al año, con cada luna al mes. . . Tengo tantas cosas que contarte . . .

prohibido prohibir.

2009-06-07T12:29:00.000+02:00

Prohibido pensar, prohibido sentir, prohibido dejar que la sangre corra por las venas. Prohibido escribir, plasmar emociones en el papel. Prohibido llorar por todos los poros de mi piel y sentirme sola. Prohibido estar contigo, hipotecar mi futuro a cambio de nada y venderme falsas esperanzas. Prohibido vivir con los ojos cerrados, dejar de intentar conseguir las cosas que quiero. Prohibido hablar en silencio y reprimir mis gritos. Prohibido ensañarme con los que no lo merecen. Prohibido darte importancia, dejar que nazcan todas esas cosas. Prohibido andar por caminos perdidos, perderse en la nada. Prohibido olvidar las cosas que merecen la pena, languidecer en los días de verano. Prohibido convertirse en esclavo de la rutina, repetir cada día los mismos putos trayectos. Prohibido sentirme morir cada vez que te veo, ahogarme en celos. Prohibido abandonarme, dejar que mi nave pierda el control. Prohibido dejar de respirar...

puntos suspensivos .

2009-06-04T15:45:00.001+02:00

Eres todos mis puntos suspensivos. Todas esas palabras que pienso y no digo. Los domingos que no he pasado contigo y esa larga tarde invierno en que te fuiste. Eres todo lo que tengo y a la vez lo que (no) tengo. Y sin embargo , sabes que te cambiaría por cualquiera, que me iría con cualquiera. Que escribiría puntos suspensivos en todas partes y no todos serían para ti,. Que me convertiría en infiel esclava de comas y puntos y aparte. Y acabaría volviendo porque siempre lo hago, porque no tengo mas remedio. Porque si no estás, me duele el corazón. Pero ahora ya no tengo nada que decirte. Esto es un punto y final.

a los que . . .

2009-06-02T10:48:00.000+02:00

A los que vienen, a los que van. A los que viven y a los que mueren. A los que se atreven, a los valientes que saltan por la ventana y giran el volante en las malas situaciones. A los que nunca dejan de sonreír. A los que no pierden las ganas. A los que no se cansan. A los que no dejan de intentarlo. A los que lloran de felicidad. A los que no pierden nunca su auténtico yo, a los que no renuncian a lo que quieren. A los que juran que van a querer siempre y a los que se pierden. A los que escriben poesías y a los que se emocionan con ellas. A los que soñaban ser algo. A los que volaron. A los que una vez fueron aire. Y a los que no dejan de querer... a ellos,a vosotros,a nosotros, la vida . . .

el vals .

2009-05-31T14:30:00.000+02:00

Sus pies bailan empujados por un vals invisible. Por la música que solo ella oye. Y se ve reflejada en el espejo y no se reconoce. Ella nunca fue una de esas personas sentimentales. Era demasiado fuerte ,demasiado independiente. Siempre tuvo claro que no se iba a enamorar,que iba a quedarse así para siempre. Y que nunca iba a dejarse llevar,ni a bailar moviendo libremente los pies. Ella era esa persona que ataba sus sentimientos con correa y los sacaba a pasear,pero nunca demasiado lejos,lo justo para ser algo. .. y de repente se perdió en la música…

vuela . . .

2009-05-28T10:12:00.000+02:00

Tengo miedo de que todo lo que vivo se convierta en humo, que deje de existir en el plano real. Que se convierta en imaginación, en espejismo. Y que deje de significar. Que yo me haga aire.. que me desvanezca. Y sé que estoy cerca del punto de ruptura,mas cerca que nunca. Y que ando el el filo del acantilado, temeraria, sin miedo pero con el corazón encogido, porque siempre me pasa lo mismo, que aunque no lo diga,lo siento, y aunque no lo haga,debería. En el fondo soy demasiado cobarde, y allí debajo hay mucho mas miedo del que se puede llegar a imaginar.. Y hoy solo quiero volar. Hacerme fuerte. Encontrar ese valor que me falta. Encontrar el miedo antes de que él me encuentre a mí . . .

Ella.

2009-05-26T01:41:00.000+02:00

Y ella era pequeña pequeñita, pero tenía un corazón tan grande y rojo . . .

feliz...

2009-05-24T21:55:00.001+02:00

Me gustaría decirte que yo voy a ser feliz. Me dejes o no me dejes. No importa. Sé que lo voy a conseguir. Y aunque tú no dejes de llamarme y de recordarme que existes,yo voy a llegar hasta el final. Y me voy a reír, y voy a ser una princesa con corona. Y aunque Otto no exista,voy a seguir escribiendo cuentos. Porque nunca dejaré de creer en todo lo que me diste. Aunque ahora ya no regale mi corazón. Aunque no te llame por las noches, aunque no me duela el amor hasta morir. Y si me faltan las ganas, las invento. Y si me falta el aliento, respiro. . .

Quiero quiero quiero . . .

2009-05-22T15:15:00.000+02:00

Quiero quiero quiero… sentir y que me sientan. Hacerme oír. Chillar por encima del volúmen de la música. Y no quiero callarme lo que pienso,ni sentarme en silencio. No pienso decir mas palabras vacías ni escuchar mas discursos silenciosos. Y quiero que seas feliz como yo puedo serlo. Que me hagas feliz. Y que te rías, que te rías como yo me río,a mandíbula batiente. Sabes que soy la mas perdida de tus musas. La mas pequeña de tus sonrisas. Y quiero quiero quiero…

corazones rojos.

2009-05-20T22:52:00.000+02:00

Me gusta pensar que estoy viva. Y que hago vivir. Y que cada palabra que pueda decir late en un millón de corazones. Fuerte y constante, emocionando millones de latidos. Y me gusta pensar que puedo ser feliz, que quizás tengo matrícula de honor en eso de sonreír. Ya sabes, esa sonrisa que me atraviesa la cara de confín a confín, que no deja de iluminar el día. Y yo quiero decirte, estoy bien. Mejor que nunca. Porque siento que esto no se para…..

desahucio emocional .

2009-05-19T16:35:00.000+02:00

Y ahora ,llegado este punto,vas a echar de mas todo aquello que echaste de menos. Ya sabes,te vas a hartar de lo que has deseado. Siempre quisiste que llegara el día y nunca llegó y ahora ya está aquí.Olvida las excusas. Sonríe por favor, aunque esto sea un desahucio emocional. Y sigue adelante, aunque ya sabes que esto está cerrado por derribo. No te detengas. Abandona los sentimientos y deja la culpa en casa. Y no llores,por favor, no llores que no merece la pena. . .